20120309

突然开始羡慕起一个人的生活。有自己的小房子，我爱涂成红色就涂，我爱买个老柜子放着就放着，床旁边爱摆多高的东西就摆多高，我的化妆品香水镜子首饰包包鞋子都有个安稳舒适的空间，我的书我的画我的小兴趣我爱摆动时我就摆弄不摆弄就罢不需要谁来指手画脚不需要谁来规划指挥。。。

才发现，自己从幼小到几乎不记得确切是几岁时候就开始有的梦想，曾以为不过是设想，因为是肯定要执行的，却步履维艰和不能实现了。

所谓梦想理想，职业上的，不过都是手段，最终要的无非是一个关于懒洋洋的自由的温暖的生活状态。

可以一个人的，可以有人疼的。

才发现，没有人可以不计所有外力肆无忌惮地来疼你，依你。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

闹闹说摩羯这周工作运很好。我却觉得，我总是过多的急躁担忧了些事情，本该是事不关己，我也不该放在心上的。突然间，觉得自己心眼儿变小，神马都有点儿过不去了。

心里像是一只在期待什么，就像第二天会有舞会，充满了憧憬和各种担忧。仔细想想，却怎么也说不清楚了。

这一瞬间，似乎又觉得自己像陷入了一个梦中，一切都迷迷蒙蒙，梦中有它的特定情绪，却不告诉我到底发生了什么。

想起那天的梦，梦里一直很着急，急着做饭做饭做饭，怎么办客人就要来了客人就要来，饭菜没有准备好，还有各种小意外。忘却了身份。又来人提醒，新娘子你怎么还不去化妆换衣服，顿时梦中的我更加着急了，对对我是新娘，我还没化妆我还没换衣服可是我也还没有做好饭菜啊，怎么办啊，怎么来得及啊。却哭不出来，一抓脸，满脸的黑黑红红，啊，我是化了妆的，啊，我把装弄糊了。又在身上一摸，啊，我是穿了婚纱的，婚纱也脏了。。。

这一夜，忙了一整晚啊，着急了一整晚啊。好累。

其实，都有什么大不了。只是，他的错，变成了我的错。白着急白担心。

霎时空白

在office又死掉的当下，看着网页，眼前却一片空白。

我一直都是个想的很多想的很远的人，此刻，却没有任何事情进入我的脑袋。不知道这是不是我常年规劝自己要平常心对待一切的结果，是不是自己努力抑制去想太多的后遗症，或者，根本就是这几年来养成的有问题百度google，不会思考了。

哪怕，自己本来就是个避重就轻，挑轻胆子的人。

现实里，我让自己不要去想，安安稳稳的。

骨子里，却满是挣扎，我是不是就要这样过一生？

蓝精灵小玉枕纱厨秘书

在电脑桌前会议桌旁有一群小玉枕纱厨秘书，她们漂亮又聪明，她们大气又憋屈，她们穿着短裙坐在乌烟瘴气会议室里，她们恨不得有三头六臂！欧～憋屈的小玉枕纱厨秘书，欧~悲催的小玉枕纱厨秘书，她们写着报告端着茶水，还要随时笑嘻嘻，一不小心还被老板娘来批！

他的梦

他做了个梦，梦里我外遇了，和一个他说一看就知道智商有问题的男人。我顿时垭口，继而大笑。

我说我面试的不好，他说没关系。我突然想问，到底什么时候这个人才会怪我，他说跟那个智障。哈哈哈，原来，背叛他是他唯一不能原谅我的事，哪怕只是一个梦都这么耿耿于怀。爱情还真是个场限定人数的游戏。

这儿终于变得无比清净

女人是善变的动物，所有男人都这么说。

我仔细温习了下我的变化，不禁暗暗奇怪，只怪男人们都太笨了，我明明都给了那么多明示暗示，只是你们没有放在心上没有注意听。

罢了。当这话一出口，我甚至懒得多费口舌说一个hi甚至bye。

生活总是轰轰烈烈地往前进行着，至少在时空穿梭器问世之前。或许这个世界真有穿越这种事，只是没那么恶俗得非要大爱一场搞得鸡犬不宁，没准就是那么安静地观察着当一个透明人。这让我想起我唯一想有的superpower——be invisible。我不怕淹没在人群里，当然，有人跟我一起最好。我只需要一个能陪在身边，亲切的想自己一样的人，这样我不用跟他解释我的冷漠或者热情，甚至表情都可以懒得做。

人都会有那么一些时候不安分，想些遥不可及的东西或者想要改变。有时候这样很妙，可是呢，慢慢地还是会变成老样子。当下的老样子。

就这样吧，感冒和饥饿让我脑子转不动手指也不好活动。

这儿终于变得无比清净。

这不是升级，这是丢弃

许久不来，这里变了样，升了级发现丢失了很多

包括曾经辛苦做的页面，包括那些张牙舞爪的文字和图，变的陌生了。突然，感觉丢了自己。一阵难过。

你四个你——狮子座的你

若不是曾哥，相比我是永远都不会这么在乎狮子座和摩羯座的关系。
你是我官方承认的第一个男盆友，从你在电影院假装偷看我手链牵起我的手开始。但是我们的开始实在是朋友们的恶作剧，若不然，可能你仍旧是那个新转校田径短跑总是得第一的风云人物，我也还是那个成绩不错老师都过分溺爱同学们都稍微不满的糊涂女生。我们的绯闻，确实有点惊天动地，跌破眼镜。
开始时，我知道你对我只是敷衍。从我等你一下午却不见你出现我便知道了，那个时候还太小不懂相处不懂快刀斩乱麻，所以，我们纠结到初中毕业。我说谢谢你的生日礼物，可是我也知道那是敷衍。所谓初恋都不太愉快，初恋时我们不懂爱情，很多年以后我再回忆，似乎都不太明白当时在一起当时难过桑心是怎么回事了。却永远都记得，某个晚自习过后，住校的你走路送我回家，你把外套借我披。初中的时候，那是我最不愉快和温暖的日子，那一刻，点燃了夜空。
后来，你似乎是喜欢我的。却包裹在你狮子座大大的自尊和荣耀感里面，而你的面子似乎比神马都重要了。至今都说不清当年高二时我们的误会到底是怎么回事，我听信了童鞋说你看轻了我，当我换给你送我的三重门时，你一句不说直接扔掉。至今我也不清楚那是你在对我诀别还是只是觉得当着那么多童鞋的面你觉得丢面子了。但是，你却失掉了最后一个留在我心底的位置，从此，真的是只是朋友，听到你的名字那种小暧昧和小激动都没有了。
跟朋友说起你，我往往会先说你的坏话。说你曾经多么敷衍我不在乎我，然后再说你高一之后迷途知返给我折了好多好多千纸鹤，然后再坏话，然后就没有什么可以说的了。
事实上，我在你的身上试验了我所有对爱情的憧憬。有了你，我真的相信了有的时候人爱的不是另一个人，而只是爱情。我们似乎都是这样。模拟着电影的情节，模拟着小说的话语，我们写着信，对不起，这么多年，似乎我们都没有保存下来，磨灭了当年那么大的激情。从此，我对待别的男生，都没有了写那么多那么多信的热情。。。因为留不住的东西，或者已经失去信心的东西了。现在，觉得很抱歉，遇到了最该珍惜的人，自己却已经伤痕累累，动不起力气来为他做很傻很天真很勇敢地事情了。似乎，这个已经成了你的专利，为你，我花掉了自己所有年幼无知的激情，从此，这将永远伴随我的一身成为缺失。当然，也可以说谢谢你教会了我成长和理智。
anyway，高中毕业，我们默默地谈了很久。我知道了你也曾为我在树上刻下我的名字，你成为了唯一一个为我做这么疯狂的事情，你说那棵树都长高了。在没有手机的过去，我们实验着各种暗号和密语。那种勇气和耐力，我现在觉得弥足珍贵。后来，越好只做朋友，却能让我很明显的感觉，对我，你的关心多过普通朋友。你会在我的一个电话下立刻赶来，为我出头，虽然大多数时候我都太乖了不会出什么事情。我记得高中体检我穿着你的大外套，那是你送我回家时在马路上立刻脱下来给我的，你说请不要介意。那一晚，我回忆起初中时你为我披上外套的时候，你的衣服在适当的时候都给了我温暖。
不只是潜意识里是不是你作祟太久，高中的我只懂拒绝，没有再恋爱。似乎你总隐藏在某个地方看着我，让我不敢再尝试一遍爱情。事实上，你不在之后，我觉得我不能没有爱情。从高四开始，我几乎没有空窗期。若有，都是见缝插针了。
若干年后，在德阳的街头相遇，只问个好，旁边不知道我们故事的朋友笑着问他是你的初恋吧，我居然很释然，大方承认：在某种程度上算是。
狮子啊狮子，最爱的不过是自己。我是你生命中没法轻易攻克的难题，所以，你说你会一直记得我。我会一直记得你，因为你曾在我最难过的时候给我温暖，在我需要保护的时候让我觉得安全。后来的后来，爱情不过是自己想要珍藏的版本，也许，你想的和我不一般，但是，我会在某个夜晚想念你歪歪扭扭的字，想念我们不成熟的过去。

System Generate77

今天有四大节课,意思是本该从早上到晚的。可是，我只是在床上从早呆到晚而已。
没有不舒服，也没有要逃避什么。只是觉得骨头散掉了，掉了一床也就懒得再拾起了。于是，我发疯一样地开小说。我想要让我的脑袋别跟着一起散掉，但是，事实上，我看的那些书根本就没能够挑动我的任何一根神经。我还是那么耷拉着脑袋看着书页翻过，面无表情。
好象要放长假了，这便可成为我懒散下去的借口。我不知道。可是，我是不想放假的。因为，我不知道我怎么去填补我那七天的空白日子。我害怕这种让自己荒废掉的感觉，可以我又止不住他的荒废。糟糕。
本该是要兴高采烈地去做一番关于长假的美好计划的，也许是一个悠闲的旅行，也许是一场有意义的日程。可是，当我想要着手去做的时候，我又觉得那又将是一场徒劳。常常都会有这种预感，想象到了结局，却还是会在这个结局到来的时候被击倒。所以，当我对着看着我吃饭的TITI说我已经想到了一切之后，心里还是在迅速地冷下去。
于是，我也不想说话了。我也不想再继续吃饭了。惦记着躺在我枕边没有完成的小说，迫不及待地想爬回我的小床。那里很温暖，并且我用蚊帐密密地把它围了起来，所以，那像是我的堡垒，我可以放肆地在里面睡觉做梦看电影看书。似乎开始像我一直希望有的隐型斗篷，我躲在里面做自己的事情偶尔看着外面的时候，却没有人可以看到我。这样很好。
书看完了，我轻轻合上。又一本。矫情又苍白的字，看完了也就迅速忘记。而我自己，该记住的我始终能够记住，而该忘记的我也不会去惦记了。可是，总有些事情没那么重要，我们需要去记录然后才会证明它曾经真的存在过。想不出比如，因为我已经把它们忘记了。
只是在这样一个无比聊赖的午后，无比想念甘。因为，她是真的唯一一个把我的计划与我一起讨论和实施的家伙。甚至，她可以猜到我的心思，拟出我脑中的计划。
但是，好象想念也是种不该。因为她太远。这让我不想回家。因为，那个小小的城市里，我成长的证明已经开始消失待净。人去，城空。只有我那从记事起就从未给过我肌肤温度的父亲母亲，纵使挂念，终究欠缺相守的力量。
在这个伟大十一即将到来的日子，我陷进了无法自拔的盲目综合症。

算了。。

从小我就知道我爸重男轻女，我也知道他们都是爱我的。父母都好比喻，手心手背都是肉，可是为什么手心是窝在手里。


近来换工作，行业职业一直犹豫不决，很是挣扎，打电话给老妈，我细细说明这个公司那个单位，到头她只问工资多少。我报上去，她打笑我几句说你自己看着办，然后开始欣喜的述说在收拾东西要去北戴河怎样怎样。先前仿佛是梦游一样，现在才醒了。

面试的时候我总是说，因为家里有两个孩子，所以我更懂得团结合作，而且更独立。对方不明白为什么会更独立，我打趣道因为父母的开放式教育什么都不过问都是自己决定。

小时候很少烦躁家里人管自己看什么书交什么朋友，父母管得少我很是乐呵。后来第一升学失败，我永远记得老妈扫地的时候自言自语，人家的小孩怎么就考得好自己的。。。唉。。。我捂住头哭了很久。也让我初中成为了我人生中成绩最好的时段。那时候，哥在成都某足球俱乐部学费四万，我妈不舍得给我跑个不到一千的关系让我五中，我也执拗，没有开一句口。后来，很多次，老妈说没有去五中是好的，怎样怎样，我也是笑而不语。不是不想去，只是执拗地不肯开口，父母也就不提了罢了。

上个月，老妈电话来述说和小姨不和，因为表弟成绩不好老妈到处找关系想把他弄进建院，关系跑了很久，表弟也实在考的烂不成功只得参加高半夜凉初透考。一见面以电话，老妈讲三件事。前面是第一件，第二件是堂哥来老爸怎么怎么拖关系给他找工作可堂哥怎么怎么不知恩惠，第三件事就是要带着外公去北京哥那玩。。。
老妈自顾自地说着，我笑着听着。苦恼的继续苦恼。

回家偶然听到老妈和她的老闺蜜聊天，满是儿子媳妇，又是骄傲又是欢乐。我才突然猛的发现，原来自己从不曾成为这一场又一场的谈话的主角，疑问就是为什么他们从不曾为我跑一趟学校求一个关系？虽然我也没想靠什么，只是听上去也不赖。

我从小就知道是有区别待遇的，只是，太微妙了，让我很多时候都会不记得，或者想不记得。