邦迪和高跟鞋

现在，我有四双高跟鞋。一双粉色，一双白色，两双黑色。有几百块一双的，也有80块一双的。
都打脚。
所以，不知不觉我成了邦迪瘾君子。随时脚上都至少贴了两个，随时包里都至少有两个，随时都想再去买一盒。。。可是，在我清理那双最爱的黑色圆头小皮鞋时我还是发现了那留在鞋子后跟处的大块血迹。还是鲜艳的颜色，猩红猩红地咧开嘴冲我笑。
我一惊把鞋扔出老远。
可是，我可怜的脚后跟啊谁让你长得那么不一样。
可是，可怜的我为什么就是那么迷恋高跟鞋。
所以，注定了的这将是一出悲剧。
不过，我同样迷恋着凄美到心碎的悲剧。

那么，谁也别阻止我买高跟鞋。
当然，银半夜凉初透行卡老大可以哈。。。

有时候总是这样，喜欢的却恰恰是那个与自己怎么努力也是合不来的。可是，傻里吧叽的女人们总是以为慢慢地就会相互适应然后可以相安无事地相处下去，直到无限接近我们所梦想的那个叫做幸福的东西。可是，要述说什么是幸福却又怎么也说不出话来了。
好像总是这样，看上去越是简单的课题却让我们越没有办法去诠释意义。所以，幸福也变成了这样一个课题。

然后呢，然后呢？
脚破了啊~脚后跟变得起伏不平，黑黑的丑陋伤疤嚣张地睡在上面。然后，再热热地泡过脚以后怎么也不会忘记把那罪魁祸首的鞋子轻轻地擦干净放回原处。
然后第二天，还是乐此不疲地搬出那红红绿绿的小高跟鞋仔细地挑选出最适合今天的颜色和样子。兴高采烈地噔噔噔出门了。也许，不会忘记那些邦迪。

爱情和美丽一样，属于女人的劣根性。从来都不会疲惫于它的魅力。心甘情愿地受它奴役，然后忘记尊严忘记矜持忘记独立。只会在伤痕累累之后猛然醒悟要做公主的事实，然后自欺欺人地在晚上下个关于从此要振作起来的决心，但是还是不忘记想一遍他笑起来的坏坏样子。
然后第二天，还是会乖乖地拨出那个已经熟到不能再熟的号码，轻轻地问下早安。也许，不会忘记那些决心。但，也许会决定暂时不管那么多。

现在，我有过三个刘姓小男朋友。一个狮子座，两个天蝎座。两个已经成为过去时，一个还在继续奔跑。
都温暖。
虽然，都为他们哭过。
但是，谁要去记得那些。
因为，我只要记得他们站在我旁边的感觉就好了。我会为自己准备邦迪的，所以，没关系。

别人的七夕，幸福的小鱼和莫名其妙的眼泪

锁上门，然后放开嗓门大声地哭了起来。我不知道这是种什么样的心情。
刚才小鱼突然跟我说，亲爱的，去看看我的空间吧，第一篇。而我是从时间最近的开始看的。她说他们的七夕，远远的两个人可是也那么贴近地幸福着。我看了微微一笑。然后她说，不对，是第一篇。
她恋爱了。十天的漂流日记。我慢慢地看着，甜蜜温暖的字。突然，我看到了他们的幸福合照。然后突然就哭了起来。那个男人是小鱼在五年前就给我说过的秘密，她说，如果到了三十岁我和他还没有结婚的话我们就结婚。她说，我总觉得他会是我的，所以我们都可以在三十岁之前好好玩。她说，……她已经说不出什么了，只能悄悄地掉眼泪。那些日子，他们几乎成为了仇人。但是，我知道小鱼从来没有怪过他。。。当然，我是讲不清楚他们的故事的。。。
可是，他们又在一起了。无比的默契和幸福。而那些高中的和小鱼天天在一起的日子也开始迅速在脑中旋转……
感觉命运在开一个大玩笑，让他们绕了大圈，却又那么坚韧地走回了起点。我读懂了什么叫命中注定。
很幸福的，我能在七夕这天读到真实的爱情。虽然是别人的故事，可是也那么温暖了我。小鱼小鱼，我脑子里全是你幸福的笑脸，于是我也觉得好幸福好开心了。
所以，所有的朋友请你们都要光彩明媚地幸福着。
曦曦，今天的约会好好地过啊。苍，他是真的很爱你的。甘，我觉得eleven真的很不错。小芳亚，我看到了他的真心了。。。还有米苏小姐，谢谢你安慰过我。我希望你们都甜蜜快乐。

花自飘零水自流

最近，身边好象变得很空。似乎每年的八月都要这样面临一场又一场的离别。是在让我慢慢麻痹掉还是让我去习惯那些无常。我找不到所谓正确的答案。
算了。
我已经好习惯说这个词语了。或许，我也便得更加逆来顺受了。
开始不记得多久没有出过门了，开始不记得多久没有接到他的电话了，开始不记得刘海多久没有被修剪了，开始不记得存在电脑里的电影多久没有被我翻出来看了……我是在变得默然还是懒惰。自己也说不清楚，只是在看《一帘幽梦》的时候越来越理解绿萍却不是紫菱。
我似乎一直保持着那个姿势，最大的抗拒也只是冲着手机去发些类似气话也类似无可奈何的傻话。居然有时候都被自己吓到了，竟然枕头会是湿湿的。我想，若现在我是个孕妇，一定会得产后忧郁症。可是，我现在还是好好的一个丫头，我连彻底发疯忧郁的资格都没有。所以，最后还是只能说算了，当我什么都没有说。
安静到让人几乎可以产生幻听的手机铃声，还是会让我想发疯。终于明白那些所谓深闺怨妇是怎么炼就的了。越是渴求去得到疼爱怜惜就越是想采取一些办法，而那些办法只能适得其反让人更加厌倦。为什么大家都觉得绿萍那些所谓的报复很可怕和恶毒呢，我却只看到她虚弱的灵魂，可怜的女人在用尽她全身的力气去希望被重视。若，楚濂给了她多一些的耐心和疼爱，一切又怎么会这样。不要去责备女人的这些种种，那只是因为你不能理解女人埋藏的爱。
那是毒。金庸先生明白，所以他说情花是种巨毒。
而我为什么又在这俨然大师一样去谈论爱情了？！为那手机的冷漠还是为那已经变动的甜蜜见证？大概，我是真的有些急噪了。我不明白为什么会能对我的短信保持冷漠，为什么会不再一有时间就去和我通电话，为什么要改掉对我的甜蜜称呼……我笑着问，气着问，哭着问……
责备。俨然每一个早处晚归心不在焉的丈夫，我忙，我不方便，为什么你就不能理解下我呢。突然，我似乎在看一出中年人连续剧。哑然。
忙？我记得我加班的时候也会偷偷地给他短信，记得半夜从学生活动中心疯跑回来见他给他拿水果，记得要和他好好吃晚饭之后再回去赶稿子……我并不想标榜什么，我只是觉得为什么我就不会在忙碌地头大的时候忘记他，就不会放下他而去做自己的事情。我质问。沉默。
从来都只是期盼有人真的是把我握在手心去在乎。然后，我可以不要玫瑰不要钻石不要甜言蜜语。可是，我总是忘记无常这两个字。
花会开，为谁开。花会凋零，因为经不起等待。不是害怕时间，而是没有那可以一直维系的爱。又想起了那颗星上的玫瑰，孤独地在天边绽放，我们把所有的爱和感动都给了小王子，却忘记那傲慢虚荣又孤单的玫瑰是不是可以一直在小王子想仰望天空的时候依旧灿烂开放着。
没关系，我有我的刺。她最后还含着泪维系着她一贯的傲慢神色。

清空收件箱

对不起，我错了，原谅我好么。
其实在所有的事实面前都是虚弱的。
我以后再也不了。
其实在所有的事实面前都是画蛇添足的。
相信我好么。
其实在所有的事情面前都是在消耗爱情。
……
曾经对苍蝇说，其实在说了不后，后面再说什么都是白说。我说没关系，其实只是因为真的不在乎了或者就是无能为力了。
这个道理是一样的。
我真的去原谅了，然后乖乖地说话吃饭在一起。并不是因为你的理由实在是有够让我动容，只是因为我本就有心原谅你。这是第一次。
可，第二次第三次甚至是第你都开始不记得的次数后，所谓的一样的对不起原谅我和我以后再也不了的保证其实全是扯淡了。真的有心去认错，怎么又会一直一直去犯同样的错。我都懒得去揭穿了。因为早就知道，揭穿后还是那同样的话再一次地重复。比我还不成熟。
昨天听到一句话，通常情人吵架的时候会说，你为什么不站在我的角度想象。其实，事实是你根本就没有站在对方的角度去想，人都是自私的。而那是因为爱还是不够彻底纯粹的。
所幸的是，我从没有讲过这样的话。因为我总是试图为对方找能够圆谎的借口。但是，很抱歉，我好象总有过于敏锐的神经，能够察觉出异样。然后，实在是没有办法再帮助遮掩。
突然想起默默说他有个顾客和我很像，他甚至说看到了我40岁后的样子。然后我开始臭屁，是个风韵尤存的美女吧？我承认，然后继续说，但是是单身。顿时，我哑言。
也许，爱情这门课我始终还是太过于稚嫩。可偏偏，电影和书都只教人怎么去得到爱情，却没有人会在童话之后续写王子和公主应该怎样去像亲相爱。
那是不是就是无穷无尽地忍让和睁眼闭眼的游戏。可是，我那坚决的固执，我那纯粹到幻灭的想象又该如何去安放？
我找不到答案，只是看着最后的那条来的很晚的和我说的话风马牛不相结的短信“我去姥姥家了空了再联系你”后，停顿五秒，轻轻地把我藏了近三个月的短信按下了全部删除。
我承认我有些负气。
不想解释什么，只是删掉了三个月来我舍不得删除的短信。不想阐述什么，我只是清空了我的收件箱。

那年的情书

（为了写这篇小博,我半夜三更不睡觉把系统重装。。。
电脑中病毒了，我本想干脆让它自生自灭算了，但是，当我想说话却怎么也没办法正常使用我的博客时我终于发疯了，把安装盘从箱子下面翻了出来，NN的，不许欺负我。。。）

今天在找我的暑假报告时不小心让妈妈翻出了我放了好些年的陈东西。一开，我顿时开始笑。那种很开心的笑。顿时，就没心和他们继续打麻将了。
那是一堆情书，不对，应该说是一堆画。一个男生在我高一最风华绝代的那年每天一张一张地画给我的，似乎只是因为当他打听我时那人告诉他我很喜欢漫画，可那人是我小学同桌，对我记忆恐怕也只能停留在小学，但是，那小子却从此开始学一些简单的漫画，然后在某天托人转交一封画了我两的画，我一看还把我画的粉可爱呢~~好象就回了他，然后好象他的画就没断过，而刚才在看那大大小小的画时，我的笑也没有断过。
苦瓜，道士，高一八班……我用力地回忆，那些深远到有些尘土味道的记忆突然又开始开阔变得可爱起来了。那是怎样的一段时日，我过得那么肆无忌惮。然后骄傲地收着别人的喜爱，觉得理所应当。
我当时应该纯情到爆了，自己做着自己的梦，除了做梦什么都不理。所以，可怜的小伙子他怎么也探不到我的心，因为那里面全是虚幻的梦想气泡，五光十色得漂浮。那种就算是忧伤也是想要尽量凄美得像电影画面的心情，我又只能在年幼的他的面前伪装成高深的模样。让他说出佩服的话。然后自己暗自得意。全是小女生的天真。
只是若不是足够天真纯情，他怎么又会傻傻地为我学画画然后每天挖空心思地逗我开心？那无数个收不到答复的邀请，那我用来搪塞却被他惦记在心上的借口，那稚气却又坚定的“你的快乐是我的信仰”……当时，是我骄傲的不被注视的部分，而此刻却给我带了了弥足珍贵的感动。感动我们的年轻，感动他无力却可爱的冲劲，感动那单纯又活跃的日子，感动那不曾回复的岁月。。。
很庆幸我把它们留了下来，虽然疏忽的我还是有遗失，但是我确信那是我最后的遗失，而剩下的回忆我都将好好保存。证明自己曾被那么爱过在乎过，证明自己曾那么单纯可爱地活着，证明自己是那么丰厚与满足的。。。
但是很抱歉，也许我会如他写给我的小散文中写的那样：也许会记得他的白色球衣，记得他鲜红的奇怪号码，你却记不得他的样子，也许你会记得他的声音，记得他说话时一张一合的双唇，你却记不得他的言语。
时间就是这样，过滤掉一切痛苦和悲伤，所剩的，都是美好。
这原本是他写来宽慰我失败初恋的小散文，却在多年后被我翻出，洞出了我们所有的故事。关于岁月和爱情。谢谢他，谢谢爱。

划破美好

现在是７月１４日，很糟糕的数字，和那传说中的农历鬼节有一样的数字．所以，今天不是个好日子．
１９点，ＴＩＴＩ的火车．２０点，ＴＩＴＩ的火车将会穿越德阳这片他不熟悉却铭记深刻的地方．然后，我来不及向他挥手，他就急匆匆地离开了．．．
关于这场注定要到来的离别，我们有探讨过无数次了．但是总是以酥软的对白作结束．却总是相信我们还有时间可以那么粘在一起，我还是可以摇着他的手在ＣＤ的大街小巷里嚣张地走．但是，当我也离开ＣＤ之后，突然，ＣＤ也像那传说中的梦中仙境，只为我勾勒出一个熟悉到心痛的幻影．
我说，我要再留一天，我要等到把你送上车．可是，我还是害怕到时候我会哭得让他开始无措和担心．于是，我在他即将离开的前五小时轻轻地挥手先走，小心地不流眼泪．因为他说了，不要哭不要哭，我会回来，早早地回来．
有些心神不宁了，他一个人在上车前吃最后一顿晚餐．他说，突然感觉很不习惯．我很像嬉皮笑脸地回复他，呵呵，看看脸皮都厚没人欺负你抢你碗里的好吃的了怎么还这么不舍得．但是，我一个字也打不下．．．全部的心思都在他一个人坐在我们常去的小吃店他一个人低头吃饭的样子．．．
他说，我准备出发去车站了．突然感觉他又远了点．即将开始的路途，４８个小时．可怜的ＴＩＴＩ，不知道他是不是也会像当初的一样会中暑脱水然后在走进吐鲁番盆地的时候也开始毫无征兆地流鼻血．他笑话我，我又不是第一次坐火车回去了．那可是我的家．．．
家．．．他在某天我们谈论到离开的话题的时候突然说，好象现在就有个只属于我们自己的家，每天一回家就可以躺在你腿上睡觉．半分钟，我找不到词语．最后，我打趣他，小孩子想什么呢，有２３岁么，就想讨老婆了哦．但是，我始终不敢和他一起沉湎．就像他小心地打破我的天真幻想一样，有时候太多的美好梦想也是种负担．只是，曾经让我不要幻想那些房子家庭遥远事情的ＴＩＴＩ什么时候也开始这样"不切实际"了．．．
他说送我离开，我回寝室拿背包．习惯性地从阳台抬头望，熟悉地他站在熟悉的树下对我仰着脸，突然，我不相信我们之间也存在着离开．我还是照常对他挥手然后说马上，然后就开始匆匆下楼急急地跑到他眼前，傻傻地对他笑．
一切都是每天温习的画面．
只是，今天我们即将面临离别．
我坐在桂花园前的小桌子前写着给他的暑假贴士．他笑笑地坐在对面看着我突然说，你的字和你的人一样，我看到它们就会马上想起你的脸．说着眯着眼睛，突然，我觉得眼角有些潮湿，赶紧低下头假装继续写字．
他也给我写下贴士，孩子气地威胁我不许在电脑前呆太久不许和别的男生说太多话最重要的是要完整无缺地再次出现在他面前．
现在是１８点５５，ＴＩＴＩ的车马上就要出发了．．．我写不下去了．．．
静静地重复着我写在只有我们的ＱＱ群里的句子：
ＴＩＴin the house,些些 in the house ,our love in the house ...

我已在乏味的爱情游戏中睡去

又看了一夜的电影，黑漆漆的电影院遮盖了所有人的脸。我只能看着闪烁的屏幕感受那别人的故事。鬼使神差，我忽地回头，屏幕神奇般地闪现一道白光，我看清了坐在我后排的人的表情。他们洋溢着甜蜜的微笑，应着白光有些刺眼。我仿佛是个卑微的奴仆不小心看到了王的隐私，仓皇地回头。

微笑是熟悉的，那张脸亦是。

他们徉装陌生人，我也卑微地低头徉装陌生。只是突然让我想起了一些往事。仿佛那是我心中的缺口，我无力填补于是常常会隐隐地疼。无人洞察，自然也无人在意。

总是相信事情都是接踵而至的，包括我那沉静了许久的手机。短信似乎都是两条两条地收，来自不同的两个人却神奇地讲着一样的话。感叹了下男生们的懒惰和玩乐态度，然后发两条一样的短信拒绝他们的邀请。无力猜想他们的心情，大家都太在意自己的心情。

于是，不舍得用心的人自然也的不到回报。我更像个姐姐般哄着娇纵的他们，虽然除了良心找不到任何我这样做的原因。天知道，我多么厌倦姐姐这种角色，我多么厌倦没有诚意和意义的邀请。

突然，那个曾经在脑中闪现过无数次的念头再一次闪过。开一家小店，专门帮那些自负又没有漂亮手段的男生出主意追女生。我想生意一定会很好，因为我清楚女子心理最甜蜜柔软的角落。

下辈子若我当男子，我决不会那么轻易地去向一个女子索取爱情，也决不会那么轻易地回头放弃。至少，我要去给一个女子结实的幸福，而不是那漂浮的气泡。

厌倦了这种没有创意的爱情游戏，觉得累了。索性躺下，徉装睡去。

让我纯粹如身童话中吧。。。

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花都开了

为春季找一些和煦的关键词。明媚，柔和，温暖，嫩绿……
为女子找一些和煦的关键词。芬芳，善良，敏锐，美丽……
为爱情找一些和煦的关键词。偏执，无味，决绝，迷失……
所以，爱情似乎只会摧残春的美好女子的光泽。
怎么自己又无缘无故开始像个怨妇一样说话了。其实，没有受任何刺激。只是在想春天什么时候来，因为实在是受够了成都这凉透骨的天气。而且坚决不加厚外套，所以像个冰人弱不禁风天天被管楼的阿姨说。但是，还是坚决不加外套。
早晨醒来的时候，开始很不安。铭铭把这归结于我那时好时坏的电脑。似乎真的是中毒了或者怎样，反正开始有些不听话了。心里总是觉得有些郁结。逛了一天街一点也没好转。
对咯，今天又是个历史性的伟大时刻。些些小姐拥有了第一双高跟鞋，嫩嫩的粉红色。并且在逛街的最后时刻还一时冲动买下了一瓶隔离霜。可怜的隆基，看来不能照顾他的生意咯。那么算作补偿就在这打打他的广告，要买小护肤品小化妆品的姐妹们记得找隆基。
然后，我这一周以来打下的良好节约风尚就此告破。于是，决定要愈加节约。
话说回来，真的发现。穿了高跟鞋的腿脚果真变的玲珑好看起来了。一下子就高了好多，风景都开始变的不一样了。只是，苦的是还是不怎么会走路。
回来又开始洗衣服，洗洗洗洗洗……时间就这么过去了……
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转眼，花就那么开了。小小的团团地被掩埋，也想静静的芬芳。

梦。。。

我花了大量的时间用来睡觉和做梦。迷糊了，便分不清梦境和现实了。
似乎有个孩子，在家等着我，没有孩子的爸爸，似乎不需要孩子的爸爸。。。
突然电话铃声响起，是曦曦带着哭腔说佳祺你快出来。梦被戛然而止。
寝室外面的走廊灯很明亮，曦曦蹲在地上抬着眼睛看着我。我没有戴眼镜看不清她的表情，但是也许更好。
我陪她蹲下，她小声说。他说让我们彼此冷静一下，三个月不要再联系。
我不会安慰人，我知道她也不需要。
感情都是有轨迹的，也许是抛物线，迟早会滑落。
我只是陪着她，有些沉默。抱抱她，身体既然如同一个孩子，每一个女子都是那么需要拥抱和疼爱。
孩子曦曦说，来吃冰淇淋。我奇怪她哪来的，可是没有问，只是陪着她捧着冰冷的盒子一口一口地吃着。
冰淇淋很冷，居然没有尝到甜腻。
她说，没想到半夜会给我买冰淇淋的会是另一个人。
其实我想说，曦曦这样很好了。有人会在半夜买给你冰淇淋，有人会为你半夜睡不着，有人会那么真切的关心着你。
至少，有人在，便没有那么多孤单和难过了。
只是，我们的故事竟然那么相似。是一个轮回，还是只是一个巧合？
我能说的只有，曦曦，可以给他很多机会买冰淇淋给你但是不要给他任何机会牵你的手。
有些故事不真切着才美丽着持久着。。。
后来，又开始睡觉。忘记了时间，忘记了所有的人和故事。。。
醒来后，不清楚昨晚真的吃过了冰淇淋还是做了一个关于冰淇淋的梦。还有关于那故事还有那些人，都有些模糊了。
醒来后既然差点叫出，我的孩子呢？！我真的以为自己有了个孩子，男孩，睡在床上乖张地冲我眨眼睛。没有父亲，
我们相依为命，却很快乐。我们都有彼此所以觉得不寂寞。
摸摸肚子，觉得莫名其妙。
可是，这一刻我真的是清醒的么？会不会一醒来，又在另一个空间？像安徒生的癞蛤蟆。。。

一夜长大

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末班车回家,雨一直下.
整夜忍的泪,它不听话.
我不想去擦,就这样吧!
爱让这女孩,一夜长大,一夜长大.
想要说的话,竟然忘了啊!
我总是很少说,不懂得表达.
分手我不怕,你知道吗?
你知道的啊!只是....

那几乎成真,我们的家,你真的不想吗?
那这些年的专心无猜,你只当我是朋友吗?
我以为雨声会遮住你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩,一夜长大.
原因一定很多,就随你吧!
究竟为什么,我不管它.
分手我不怕,你知道吗?
你知道了吧!只是....

那几乎成真,我们的家,你再也不想吗.
那这些年的专心无猜,当朋友都不好吗?
我多想雨中听不清你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩,一夜长大.

那几乎成真,我们的家,你从此不想吗?
那这些年的专心无猜,你只当我是朋友吗?
我以为雨中听不见你的回答,它却那么清楚啊!
让这个你曾深爱的女孩,一夜长大,一夜长大,一夜长大.
[img]http://images.blogcn.com/2006/11/30/7/yuyuecholee,20061130135142.jpg[/img]
PS：多年前FISH的歌，那时候还很喜欢她。睁着纯净的大眼睛有些恐惧和好奇地看着这个世界。
本来写了好多字，突然觉得没有什么意义就算了吧。还有一些一直没发上来的东西也算了吧。。。