蓝精灵小玉枕纱厨秘书

在电脑桌前会议桌旁有一群小玉枕纱厨秘书，她们漂亮又聪明，她们大气又憋屈，她们穿着短裙坐在乌烟瘴气会议室里，她们恨不得有三头六臂！欧～憋屈的小玉枕纱厨秘书，欧~悲催的小玉枕纱厨秘书，她们写着报告端着茶水，还要随时笑嘻嘻，一不小心还被老板娘来批！

update

这个世界变得越来越奇妙了。
有的人失踪了，有的人突然出现了，有的人结婚了，有的人失恋了，有的人出国了，有的人进监狱了，还有的人，甚至都不知道干什么在。。。
每天都一个样。
让人都懒得天天update，索性只对那些稀奇古怪的事情回答个“o”
只是还有好多事情是没有变的，比如，没有咪咪的p小姐还是没有咪咪，喜欢吃钵钵鸡的c小姐仍旧喜欢吃钵钵鸡，还有那个y小姐还是没改了日夜围着男人打转的毛病。。。
说不清，是谁在改变又是谁在永恒了。
只知道，这个小日子是越过越绕着自己，这岁月是越活越不再清晰。

最近因为喝了很多药，跑厕所的频率也增加了不少。昨夜十一点过，些些在马桶上很清晰的感觉到了马桶的摆动。反映三秒，惊呼，呃~地薄雾浓云愁永昼震~然后，摆动消失了。
这都不算神奇的事情了。只是我突然又想起了这种感觉。有点久违，有点说不出的感觉。
太多更新，塞满了，然后，有些事情就被挤到了后面。
以为是忘记了，却不知道在无数个夜深人静的时候它会偷偷跑出来伸伸胳膊露露它锋利的牙齿。

又梦到了一些关于落榜啊被抛弃一类的噩梦。凌乱却又突兀地那么线条清晰，被刻意扩大了的无助和悲伤，然后都不挣扎一下就被吸了进去。
我的天啊，有些事情是不是永远都不肯放过自己。

但是，这个世界却从来都不会停下来等自己。
他每天都在变幻样子，比最臭美的丫头还喜欢换模样。善变的世界，似乎有迹可循，可是，他就是不会给你好好留下足迹。
让大家觉得他神秘，觉得他崇高，然后他就背过身，偷笑起来。
然后呢，谁满足了谁的虚荣，谁又幸福快乐了？

永远不会断掉的更新。

我觉得。。。

我觉得我爸妈都被外星人掉包了。

今天是周四，可是我却回家了。运动会嘛，不逃浪费了就。本来是打算就彻底做个药贩子给老妈带药回来的，结果她尽然主动提出和我逛街，然后以去看一个出车祸的叔叔为名义还拐走了我爸。那个叔叔的确是出车祸了，本来多硬朗一个人的，在让我又感叹了下今天事故特别多之后，又庆幸终于熬到十一月了。
接着，我们三口就史无前例的一起逛街。。。接着，他们就更着魔了一样逼我买东西。逼这个字用的有点过，但的确是很意外。以前买什么总是我再三要求，然后总是被拒绝；今天反倒是他们一直说喜欢就买就买，而我反倒不适应一直拒绝。终于，在洋洋百货二楼moda的门口，我摸着我老妈的额头说，你们是不是被外星人掉包了？？？


我觉得当男人真可怜。

说起这个是在晚饭的火锅桌上的时候，老妈问最近有没有跟鹏儿哥联系过，我就知道她又要开始讲八卦了。果真，为了精简字数，简单说来就是鹏儿哥交往多年的女朋友说要在深圳买了房子才跟他结婚，然后他们就吹了。然后又说到另一个怎么也交不女朋友的哥哥今年买股票还赔了家都不敢回。呼呼~~~你说让一个刚大学毕业没几年的小伙子怎么独立买那成都价格都在5000一平左右的房子。。。
可是，我就没听说哪个姐姐会因为这些个理由被别人吹了。尽管，我好像没有什么表姐堂姐的。


我觉得猫是别人的可爱狗是自己的才爱。

总是觉得在围墙上走路的猫是无比优雅和脱俗的，可自从养了啵儿之后才知道猫咬起人来才是真的疼。它好像永远不知道谁是它的主人样。可是，狗狗就不一样。无论我多久没回家我都可以确定我走到家门的时候歪歪就已经准备好摇尾巴欢迎我了。每次都是这样。
妈妈说，我不在家的时候每天歪歪都会到我房间看看，甚至还跳到我床上打个盹儿。而当我在家的时候，我更是可以在一米一类的地方看到他，然后甚至可以感觉到它在我周围抓痒痒舔爪爪。
又让我想起可怜的丫丫。某天晚上做梦的时候还梦到了它。


我觉得好多事情都开始觉得后悔了。

我承认我是容易反悔的人。可是，有些啥事我是真的很后悔。虽然知道再来一次我还是会这么过。但是，总觉得会好一点，至少，懂得留些余地给自己，不至于让自己那么透彻的后悔。不至于给我现在的这些惶恐。
还是该庆幸，最糟糕的已经过去了。
只是，好像还有更艰巨的未来，时刻都找不到信心找不到勇气。


我觉得生活开始像一道坚持质量守恒定律的算数题。

无数个半夜，我会觉得恍惚。不确定自己得到了，不确定自己是处于什么样的境地。但是，心里却又是踏实的。只是这份踏实也来的很是梦幻。这个人，怎么就那么真切的出现在身边了，给我想象中的呵护，太过于像想象中的样子，又什么也会怀疑自己凭什么可以拥有，是不是就要拿很多别的来换？拿很多来换？
而我曾经为了一些人一些事耽搁的岁月，也是时候偿还了。


我觉得……算了，我什么都不觉得了。

把我装到包包里带走吧~~

今天又是星期五，工作日的五天。
早上七点过五分起床，然后慢悠悠地和哥哥坐公车去学车车，移个两三次就又慢悠悠地坐公车回家，吃个饭，看个全球资讯榜，就握着手机睡觉了，总是会在下午三点半的样子醒来，就看半分钟天花板然后打开电脑，去冰箱找点西瓜葡萄什么的，就坐在电脑前持续到晚上11点过。
呼呼~~一天就这么过去了。
只是，又点不一样。
比如，我是要握着手机睡午觉的，比我开了电脑之后就要理立刻开飞信，比如晚上关了电脑之后我还要把手机调静音发几条晚安短信。我又开始对手机这种东西产生了牵挂。不是以前紧紧拽手里的不安全感，而是那种暗暗的期待。
人该是有期待和牵挂的，即使是得依赖手机电脑这种东西。
又开始玩豆瓣了，每天都要看看豆邮和小组里的新帖子。似种牵挂，也慢慢成为习惯。
某天在摩羯小组里看到封帖子，摩羯座最浪漫的情话是什么。
脑子忽然停顿三秒，然后就想起张爱玲在《十八春》最后曼祯说的“我们回不去了”，这牛头不对马嘴的话。我好像反问，为什么就要错过错过，然后到尽头的时候后悔。为什么就不能安静地相伴，一起看细水长流。
然后这时候有个人对我说，我一直都在啊。一直都在。
突然明白，也许对我来说最极致的浪漫和感动就是这么简单的几个字。
无论发生什么，无论时光变迁，我一直都会在你的身边。
然后，无论你相不相信，我在那一刻都看到了你因为认真而微微潮红的脸。心底徐徐升起感动，你要把我弄哭了哦。


海龟，你说的要搬家哈~~如果你没有空，帮我告诉蘑菇也可以的~~

给自己的诗

思绪理不出头，情绪找不到口。
所谓幸福，所谓相守。

如何牵手，
用软弱还是盛情。
如何温暖，
用诺言还是敷衍。

我仰头。
却，
如何也，
看不到头。

water for chocolate

我们每个人身体内都有产生磷所必需的元素，因此我们每个人肚子里都有一盒火柴，我们自己都无法点燃他，就像做实验一样，我们需要氧气和蜡烛的帮助。
只不过，氧气必须来自比如说所爱的人的呼吸；蜡烛可以是任何一种食物、爱抚、言语或能够使雷玉枕纱厨管爆炸的声音。这样，点燃其中的一根火柴，顿时我们将感到被一种强烈的激情照得眼花缭乱，我们体内将产生一股令人愉快的热量，这股将随着时间的推移渐渐消失，直到发生一次新的爆炸，产生新的热量。
每个人必须找出能够点燃他生活的雷玉枕纱厨管在哪里，因为点燃雷玉枕纱厨管时引起的燃烧是为灵魂提供营养。
如果一个人不能及时发现自己的雷玉枕纱厨管，火柴盒就会潮湿，我们就将永远连一根火柴也燃不着了。

这是刚看完的书里的句子，来自《like water for chocolate》。看这本书是因为无聊和对本书是《浓情巧克力》原著的向往，但是，事实证明，在我不想停歇地看完这本书后，我并没有看到电影的太多影子，但是，我还是想说，这本书是我爱的样子。
在厨房里度过一生的女人，也许在年幼的我们心里是神奇的因为总是像变魔术一样制造美食，可是再大点后又会觉得她们都是些活在狭隘世界里的苔藓乏味又渺小，可是当岁月历练出更多的沉淀与觉悟的时候她们又开始变得高大神秘可敬起来。那都是一个过程，反朴归真。就像越老越凸显的孩子气，我们绕了太大的圈去寻找那份纯真与美好。

water for chocolate，形容容易激动的人在某种境遇中开始一触即发，像放入水中的巧克力。这是不是心中那盒已经找到如何去点燃秘密的火柴，一触即发，并发出自己所有的热情，然后消陨。

我的雷玉枕纱厨管，怎么去点燃，怎么去给我的灵魂一些温暖的因素，让灵魂丰腴健康。一直期盼的是灵魂上的富有，却在这开始的起点止步，不知道怎么去富有。

这本书，让我想念《百年孤独》。不知道是不是只有他们那相同的文化空气里才会有这样的味道，故事也是富有张力和活力的。让我有些怀念曾经拿着对《百年孤独》的信仰去考编剧的日子。也许我不是优秀的，但是我是知道自己想怎样并且努力去实现的。而此刻，我丢失了我的雷玉枕纱厨管。火柴盒也开始潮湿了。湿得我腿都难以行走了，沉重，劳累。

只要有人按照蒂塔的菜谱做饭，他就依然活着。
蒂塔的菜，融进了自己的故事和信仰，还有那不泯灭的爱。

稚气黑

一直嚷嚷着我要走小性感路线。穿着那种会露出整片锁骨的粉色的小背心和短短的黑色蕾撕裙，乱糟糟的头发却整整齐齐的刘海，带夸张的大耳环却配一双没有任何杀气的眼睛……
一直嚷嚷着我要保持着自己那执拗的孩子气。还是要毫无戒备地对陌生人微笑点头，为一客冰淇淋蛋糕而雀跃，为他不记得情人节而发脾气……
一直嚷嚷着自己要过一种闲适却又丰富的生活，做喜欢工作，常常舒服地躺沙发上看喜欢的电影，偶尔下橱做点甜汤给他喝，心血来潮地收拾行李出门远远的……
……
其实，我都不止是胡乱嚷嚷而已。
我还常常嚷嚷要给博客换版，却被懒惰细胞拖累得迈不了步，但是我真的不止是嚷嚷而已。
看吧，这就是我忙活了一晚上的成果。前面说了那么多，只是为了说明。这，是我一直嚷嚷着的样子。

发个疯，作个素净的贤惠女子

我想这大概和DY这来势凶猛的降雨降温有关系，然后我就冷到不行了，然后我就开始发疯了。。。
发疯是在家呆了无数天，无聊到爆，腿也开始痒痒到爆咯。于是大发慈悲地带小侄女去逛街，看见了一个巨喜欢的白色小提包，看见了一件巨喜欢黑色小背心，然后我一扭头决定说看不到看不到。我就那么点可怜巴巴的资金，我甚至在为那话费来源苦恼着呢，还买个P的奢侈品！！
后来更是有些疯了，居然从东方影度坐三轮去联华，而且非四块不坐。终于，有个笨蛋愿意载我们了。然后我就更开始发疯了。。。
在超市里像个抠门的中年妇女一样选着鸡肉蔬菜以及各种调味品，然后做了个恐怕要让熟知我的人都开始大呼可怕的决定——晚饭我做了。
我还真的这么做了。想了半天，把冰箱翻了个遍。然后开始忙碌。奇怪的事是整个过程我没有犯任何错误，所有的一切都有条不紊地进行着。水果银耳羹，素茄子，鸡丝块块菜盖浇（别怪我我实在不知道给自己创造的那盘颜色鲜亮的东西取什么名字）。看着简单是不是，事实证明除了准备食料的种类太多弄起来麻烦点以外，我都很顺利并且有着大将风度地完成了。然后，找出家里最好看的盘子和玻璃碗小心地把他们盛出来。然后，我就莫名其妙地想笑了。
爸妈回家，看着他们一边吃得津津有味还不忘一直夸奖我做的味道好，老爸还以次一直数落老妈的厨艺落后。哈哈~~我这才知道原来看着别人吃自己煮的东西是那么开心的事情。后来，老妈急了说那我一个月给你发2000聘你做饭得了。我赶紧摇头，实在是不喜欢油。所以，今天做的也是基本上没什么油的健康蔬菜水果料理。于是，在那一刻，我身体里潜在的慈母因子开始发作，给TITI说下次给你做吃的哈。一切都很和煦美好的感觉。
可是，只是感觉和煦美好而已。事实上我今天是在发疯。
糟糕的很。把去年的包包鞋鞋裙裙翻出来了，假装很开心地废物利用。妈妈很久都没有给我买过新东西了，不对，应该是好象自从年初魏子送我那件黑色小背心到现在都没有任何人给我买过任何东西。然后看见哥哥给爸爸妈妈买了那么多东西，他们互相给自己添置了那么多东西。突然，有些失落。哥哥似乎和自己闹不开心了，至少我知道我不再在他心中有重要的位置了。在那因为那个女人很紧张地发短信警告我之后，在他爽我约之后，在他给全世界人都疯狂照顾讨却还是没有我的丝毫份之后……我知道，我对谁都没有开口索取的权利。我开始小心计算我怎样才可以在我那些正当理由下满足我的所有愿想。有些乏力。
小侄女问我，姨，我们去看下耳环吧。我摇摇头，我已经很久没去买过那些美丽心甜却又感觉无用的东西了。心型的水晶吊缀，蝴蝶形状的水钻发夹，复古的长长耳缀……我已经告别它们好久好久了。。。
我不知道这意味着什么？就想心爱的抹茶小蛋糕，我几乎已经忘记了它的味道了。就想我心心念念的美丽芭比，她终究也只能放在商场的注目角落让我晕眩。
算了，我想我已经开始习惯这个词了。虽然，偶然想起还是会发个疯。

跳入下一个轨迹

回家的第二天，睡到十一点半，没有被电话吵醒。睁开眼睛盯着天花板发呆，突然觉得莫名其妙的。这个饱满到膨胀的觉把我的脊椎都睡痛了。
一瞬间回忆起昨天在DY大街上漫步的场景，忽然觉得周遭的景致都开始模糊，一切渐渐变得虚幻和陌生起来。生我养我的城市，我不知道哪里出了乱子。
TITI说，那是因为没有我在身边。我默许他的臭屁，因为我的确感觉身边少了什么。但是，他本身就是不该出现在DY的人，所以他并不该是让我感觉这个城市生疏的原因。
让我想一想。
小学的那票姐妹兄弟，有的工作了有的远走了还有的消失了。这个小小的城市可还是有那么大的魔力能溶解干净他们与我的线索。然后，在某个擦肩，行同陌路。
初中的那票姐妹兄弟，有的工作了有的远走了还有的消失了。庆幸的是 始终还是有那么几个会常常问候和联络，留下的始终是生死之交了。比如我最亲爱的甘。就算她逃到太平洋的那头她还是我亲爱的丫头甘。
高中的那票姐妹兄弟，有的工作了有的远走了还有的消失了。时常回忆的一段生活，只是还是会在某个回眸认不出彼此。始终，都各自绕进了各自的新圈子，然后，旋转到彼此插不进。
一路走来，我似乎总是可以很干脆地丢下一些东西，然后轻松些开始新的生活。只是，我生活的轴心始终是DY，所以，我来不及陌生。
而最关键的是，我的身边就算是轮轴交替也是不断有人周旋和围绕，我从不曾陌生和孤单。而当周遭变得安静，空气变得凝重，我才发现，彼此都已成长，然后，绕进了更远的轨迹。
突然，脑子里都是缦贞的那句，我们回不去了。回不去了。
只能向前走了。
开始计划招新和引退，开始计划考级和实习，开始计划在地图上的某个地点划上圈。。。
我知道，我会想念一切，我知道我已经停不下来了。。。

故事

她站在舞池中央，轻轻地仰起下巴，用眼角的余光瞥了一眼舞池边上专注地看着她的王。然后，嘴角缓缓地绽放一个微笑。也许，这一切都将是值得的。她在最后淡定地对自己说……

这也许是安徒生写地唯一一个结局看似悲壮的故事，可是，一直以来我都认为那是美好且华丽的收场。美丽的人鱼公主为了她自己坚守的那份爱情与自己心中保存的纯真善良而舍弃了所谓作为人鱼冗长的生命过程，而宁肯最终变作海面上的脆弱泡沫。但是，实际上，善良的人总是会得到善果，所以美丽的人鱼公主最后变作了天使守卫着更多人的幸福。

故事开展的线索是爱情，可是安徒生在最后却让人鱼公主在为了爱情舍弃生命之后得到永生，而永生的人鱼公主也没有再为那曾经想要生死相许的王子抱有任何回忆。这到底是对爱情的推崇还是不屑？还是只是在复述一个在爱情这个幻灭的称谓中历练成长？又或者只是在向孩子们讲述着一个关于善良的人就会得到幸福与永生的故事？

细细地推究安徒生的生平，发现他终生未娶，甚至一度对爱情绝望。所以，那个可怜的人鱼公主也总是与她一直费力寻找与追寻的爱情交错。可是，她还是愿意在为了保全爱人而决定牺牲自己的生命，并且还是那么坚决地强忍着腿传来的巨痛为爱人跳最后一支舞。这是否也是安徒生那人生中关于爱情的小小剪影。

年幼的人鱼公主草草地爱上那尊遗落道海底地王子雕塑，年幼的人鱼公主匆匆地决定用自己华丽地歌声换取那双会带来无可计量的疼痛的腿，年幼的人鱼公主决绝地丢掉了行刺王子地匕首而甘愿化作晨曦里的泡沫，年幼的人鱼公主在为了她的爱情牺牲掉她所有可以得到的一切的时候渐渐明白所谓最爱便是让爱的人得到他的最爱。她最终在这场爱情战役中华丽谢幕，投入了另一片天空。如同1834年恋爱再度失败的安徒生，悄悄地换上了书写童话地笔杆。不是不再相信爱情，只是生活的天平不再偏向爱情。

1835年，安徒生开始为孩子们写故事。故事里的角色都有自己饱满丰厚的灵魂，他总是用最柔和简单的文字去叙述它们，然后在字里行间述说希望与梦想。如同他坎坷却又坚决的一生。

但是，有些故事终是写给自己的，那种敏锐细弱的字体里所承载的丰盛情感也只有当事人能够识别分解。包括那我们在一开始便说到的爱情，也只是安徒生自己写下的淡淡字迹，外人始终无法参透其中的玄机，惟有自己会入戏，会在里面鲜艳明媚地活。如同那忍痛舞蹈的人鱼公主，恐怕只有她自己才知道其中的玄密。但是，我始终相信，无论是安徒生还是人鱼公主，他们都不会后悔曾经坚定的决定。

(PS:在学生处稿件不齐,偶现写的...发上来,免得丢了浪费了...)