不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

闹闹说摩羯这周工作运很好。我却觉得，我总是过多的急躁担忧了些事情，本该是事不关己，我也不该放在心上的。突然间，觉得自己心眼儿变小，神马都有点儿过不去了。

心里像是一只在期待什么，就像第二天会有舞会，充满了憧憬和各种担忧。仔细想想，却怎么也说不清楚了。

这一瞬间，似乎又觉得自己像陷入了一个梦中，一切都迷迷蒙蒙，梦中有它的特定情绪，却不告诉我到底发生了什么。

想起那天的梦，梦里一直很着急，急着做饭做饭做饭，怎么办客人就要来了客人就要来，饭菜没有准备好，还有各种小意外。忘却了身份。又来人提醒，新娘子你怎么还不去化妆换衣服，顿时梦中的我更加着急了，对对我是新娘，我还没化妆我还没换衣服可是我也还没有做好饭菜啊，怎么办啊，怎么来得及啊。却哭不出来，一抓脸，满脸的黑黑红红，啊，我是化了妆的，啊，我把装弄糊了。又在身上一摸，啊，我是穿了婚纱的，婚纱也脏了。。。

这一夜，忙了一整晚啊，着急了一整晚啊。好累。

其实，都有什么大不了。只是，他的错，变成了我的错。白着急白担心。

霎时空白

在office又死掉的当下，看着网页，眼前却一片空白。

我一直都是个想的很多想的很远的人，此刻，却没有任何事情进入我的脑袋。不知道这是不是我常年规劝自己要平常心对待一切的结果，是不是自己努力抑制去想太多的后遗症，或者，根本就是这几年来养成的有问题百度google，不会思考了。

哪怕，自己本来就是个避重就轻，挑轻胆子的人。

现实里，我让自己不要去想，安安稳稳的。

骨子里，却满是挣扎，我是不是就要这样过一生？

这不是升级，这是丢弃

许久不来，这里变了样，升了级发现丢失了很多

包括曾经辛苦做的页面，包括那些张牙舞爪的文字和图，变的陌生了。突然，感觉丢了自己。一阵难过。

System Generate77

今天有四大节课,意思是本该从早上到晚的。可是，我只是在床上从早呆到晚而已。
没有不舒服，也没有要逃避什么。只是觉得骨头散掉了，掉了一床也就懒得再拾起了。于是，我发疯一样地开小说。我想要让我的脑袋别跟着一起散掉，但是，事实上，我看的那些书根本就没能够挑动我的任何一根神经。我还是那么耷拉着脑袋看着书页翻过，面无表情。
好象要放长假了，这便可成为我懒散下去的借口。我不知道。可是，我是不想放假的。因为，我不知道我怎么去填补我那七天的空白日子。我害怕这种让自己荒废掉的感觉，可以我又止不住他的荒废。糟糕。
本该是要兴高采烈地去做一番关于长假的美好计划的，也许是一个悠闲的旅行，也许是一场有意义的日程。可是，当我想要着手去做的时候，我又觉得那又将是一场徒劳。常常都会有这种预感，想象到了结局，却还是会在这个结局到来的时候被击倒。所以，当我对着看着我吃饭的TITI说我已经想到了一切之后，心里还是在迅速地冷下去。
于是，我也不想说话了。我也不想再继续吃饭了。惦记着躺在我枕边没有完成的小说，迫不及待地想爬回我的小床。那里很温暖，并且我用蚊帐密密地把它围了起来，所以，那像是我的堡垒，我可以放肆地在里面睡觉做梦看电影看书。似乎开始像我一直希望有的隐型斗篷，我躲在里面做自己的事情偶尔看着外面的时候，却没有人可以看到我。这样很好。
书看完了，我轻轻合上。又一本。矫情又苍白的字，看完了也就迅速忘记。而我自己，该记住的我始终能够记住，而该忘记的我也不会去惦记了。可是，总有些事情没那么重要，我们需要去记录然后才会证明它曾经真的存在过。想不出比如，因为我已经把它们忘记了。
只是在这样一个无比聊赖的午后，无比想念甘。因为，她是真的唯一一个把我的计划与我一起讨论和实施的家伙。甚至，她可以猜到我的心思，拟出我脑中的计划。
但是，好象想念也是种不该。因为她太远。这让我不想回家。因为，那个小小的城市里，我成长的证明已经开始消失待净。人去，城空。只有我那从记事起就从未给过我肌肤温度的父亲母亲，纵使挂念，终究欠缺相守的力量。
在这个伟大十一即将到来的日子，我陷进了无法自拔的盲目综合症。

算了。。

从小我就知道我爸重男轻女，我也知道他们都是爱我的。父母都好比喻，手心手背都是肉，可是为什么手心是窝在手里。


近来换工作，行业职业一直犹豫不决，很是挣扎，打电话给老妈，我细细说明这个公司那个单位，到头她只问工资多少。我报上去，她打笑我几句说你自己看着办，然后开始欣喜的述说在收拾东西要去北戴河怎样怎样。先前仿佛是梦游一样，现在才醒了。

面试的时候我总是说，因为家里有两个孩子，所以我更懂得团结合作，而且更独立。对方不明白为什么会更独立，我打趣道因为父母的开放式教育什么都不过问都是自己决定。

小时候很少烦躁家里人管自己看什么书交什么朋友，父母管得少我很是乐呵。后来第一升学失败，我永远记得老妈扫地的时候自言自语，人家的小孩怎么就考得好自己的。。。唉。。。我捂住头哭了很久。也让我初中成为了我人生中成绩最好的时段。那时候，哥在成都某足球俱乐部学费四万，我妈不舍得给我跑个不到一千的关系让我五中，我也执拗，没有开一句口。后来，很多次，老妈说没有去五中是好的，怎样怎样，我也是笑而不语。不是不想去，只是执拗地不肯开口，父母也就不提了罢了。

上个月，老妈电话来述说和小姨不和，因为表弟成绩不好老妈到处找关系想把他弄进建院，关系跑了很久，表弟也实在考的烂不成功只得参加高半夜凉初透考。一见面以电话，老妈讲三件事。前面是第一件，第二件是堂哥来老爸怎么怎么拖关系给他找工作可堂哥怎么怎么不知恩惠，第三件事就是要带着外公去北京哥那玩。。。
老妈自顾自地说着，我笑着听着。苦恼的继续苦恼。

回家偶然听到老妈和她的老闺蜜聊天，满是儿子媳妇，又是骄傲又是欢乐。我才突然猛的发现，原来自己从不曾成为这一场又一场的谈话的主角，疑问就是为什么他们从不曾为我跑一趟学校求一个关系？虽然我也没想靠什么，只是听上去也不赖。

我从小就知道是有区别待遇的，只是，太微妙了，让我很多时候都会不记得，或者想不记得。

女人的友谊很脆弱

搬家数次，不乏对着大包小包无助大哭，也不乏独自搬动勒的手涨红起泡，说是固执也好消极也罢。我只是很确定，这种又累又没好处的忙，是不会有人来帮我的。我试过，我说我今天搬家好累哦，然后姐妹们哦了声就开始讲她们自己的风花雪月工作心情，我笑笑挂掉。继续忙碌。
其实，谈不上责怪啊心灰什么的，女人们有这种天性，很容易热络起来，不过半小时就可以把自己老公喜欢粉红色内裤的事情讲出，逛街游戏八卦，很容易让人觉得形影不离，可是，要帮忙，帮忙接水还可以，但是不要跨界。
小时候听说，对待人就像照镜子，你怎么对别人别人就会怎么对你。我认真思考了下，如果哪个姐妹搬家自己是不是愿意去帮忙，我想大部分都是愿意的。不是我故意崇高自己。但是，我也是理解女人的懒惰和虚荣，换做我，我也会因为下雨不想弄湿裙摆就不出门，那么，不帮忙也是理所应当的。理所应当的。
女生凑在一起聊天的时候，八卦起来，似乎是同一阵线，所以外界的人都可以拿来嘲讽和调侃，可是，第二天换别人八卦的时候，昨天一个阵营的盟友，又可唤作外界的人。女人，总不承认自己虚伪，但是，怎么都挡不住小邪有暗香盈袖恶。
说到这，让我想起男生的友情。不常联络，只是一起打球游戏，甚至连对方的女朋友是谁可能都傻傻分不清楚，可是，一个电话，大老远就回来帮忙。我承认，有点小惊讶。忙活半天，累到不行，一句谢谢一顿晚餐，若按照付出和得到来平衡，是没有平衡点的。可是，一次次，男生的友谊都经住了考验，而我女生的友谊总是败下阵来。
瞬间，我想到了曾经年纪小的时候看电视最讨厌的三姨太嘴脸，又刻薄又斤斤计较，算计了半天，只做有好处的事情……其实，每个女人都有这潜质。我总算从假惺惺地以为自己是公主的光晕里成功脱逃，事实是啊，行李要自己收，多重都要自己抗。请客吃饭时总会到场的人，也是困窘时刻正在忙的人。我从小就知道，所以，搬家的时候我找搬家公司，我收拾不完的时候我找我妈，要逛街吃饭了，呵呵，对哦，我还有一帮女朋友~~大家一起开心，分担快乐与忧伤~~
不是我灰暗了，只是我讲出来了。不是我难过了，只是我想开了。
女人的友谊总是很脆弱，所以，不要盯着女朋友的男朋友多看，不要在下雨天邀请她压马路，不要在搬家之类的时候找她帮忙，不要在升职之类的功利阶段乞求好话，不要较劲谁的男人谁的衣服谁的工作谁的眼睛更好……女人，捍卫自身的权益总算体现在方方面面。

工作有点闲，第二波

我又经不住诱惑烫头发了。。。
刚烫了几乎快哭了，以为又回到了当年bobo头要留长不得不烫了的境地，又是那乱蓬蓬的卷毛，但是，玄机在侧面~~

当当当~~~传说的荷叶头~~很是喜欢，，但是，，是不是也意味着，我的头发是长不长了。。。
旁边那美女是同事~~我们总是从早聊到晚。。。真的有点闲，。。。


开始思考工作的意义。。。我知道又是车轮战了。。。
那就走一步看一步好了。。

工作有点闲。。

如果要追溯上一次把额头全部露出来具体是什么时候，估计我脑袋都要想破掉。额头越来越跟胎记一样，越少人看到越好，每次谁想对我的刘海，我都会想起《挪威的森林》里的绿子说的，头发剪短了就像在裸奔一样。我是，刘海掀起来就像让我裸奔一样。那么，意思就是，今天我裸奔了。。。

上午和苍蝇毛毛讨论头发怎么处理的问题，大家都拍了照片一起研究，看了我的照片，苍蝇吼，好大的麦当劳啊···所谓美人尖。。。一点都不美。。。
这个大额头，被深深地嫌弃了。。。然后，不化妆不穿高跟鞋就上班，也被嫌弃了。。。
唉。。。

说到工作，很是不确定了。我发现自己也是立场不坚定的人，一会说服自己一会苦恼自己。这不是自己一个人安不安心就可以解释的。。很是麻烦的事情。
想来想去。还是觉得若是最乐和的还是自己的事业，我想做生意~~~~让我有点定心。。。

毕业在即

昨晚是我人生中第一次喝那么多酒，其实也不多，但是，足够告诉我，我的酒量原来没自己预计的那么好。。。然后，似乎高了。。。
昨天上午答辩，搞的多紧张，结果真是虚惊一场，下午和小莉去画个指甲，不好看，可是那个小姐一直忽悠我让我去唇毛（说的那么好听，就是说我有胡子。。。）我一看时间，离6点的谢师宴已经很近了，正好脱身。
这个聚会，我一直抱着反正是最后一次了，参加参加的心情。可是，我没预计的是，在我吃了一口菜之后就是很high地和小莉提着酒瓶子满场跑。老师们，我确定能准确叫出我名字的没几个，但是，又有什么关系，大家都客客气气，四年了唯一一次这么和谐。。美女美女的叫着，那叫一个亲热。。。
我是high了，见谁都说来喝两杯。看到小陶哭了，欢欢哭了，然后小莉超人都哭了。。我的妈，我high了，也跟着哭。不过，寝室的全家福，我还是笑着。心想，毕业照都被我毁了，这次就尽量别毁了。我虽说喝多了，路走不稳，后来还吐了下，但是意识却是很清醒的。看来很多话是说不得的，下午才跟小莉说了，都不知道自己喝醉了什么样。。。
下图为寝室人哭了一半。。。我没带相机，都是趁的照片。。

这张哭着的小莉不乖了，弥补下，再来个不哭只是喝high了的。。。


很后悔没穿高跟鞋没化妆。。。姑娘们都越来越会打扮了，周五毕业照的时候，我居然是仅没有化妆的那几个人。。个个都大短裙高跟鞋和长睫毛。。。我居然越来越爱素颜了。。。
后来，有人来跟我说，四年一直想认识我想怎样怎样，结果没有怎样怎样，我觉得特逗，还有人跑过来说能照张照片。。。我来者不拒，甚至还和完全叫不出名字的隔壁班陌生人干杯，我算是找到我喝醉了的路数了。不过，high过了，全身都无力起来了。后来，ppt来把我抗回去的。。。
我什么都记得，所以我记得我对小嫂子说，结婚了一定要找我，不用请帖也好我愿意去吃这个高价饭；我对小陶说，有什么事情就要开口，大家都在成都……还对很多人说，无论以前发生过什么……然后一鸣就拿这个跟我开闹，说我总说这句。可我真这么想的，突然觉得以前那些事，都那么鸡毛蒜皮，算个p，能相聚能认识很不容易，特别是像我们这种，来自全中国的各个边边角角的。。。
没有别的话，只希望，每个人都好。


Ps：也不知道在别的相机里趁的照片什么时候能看到。。。

有码，P1

最近很迷国货，和变白这件事。似乎是在我老妈那张脸上看到了威胁，加之生理强弱项和老妈又越发相似的趋向，我更加坚信我若是不勤奋起来，迟早有一天会变成我老妈那样。（老妈不是我不孝在这说您的不好啊，实在是女人心直口快。。。）
上周拿到了体检单，我长舒了口气，幸亏我没有绝症。
身体开始变得不好，自己是第一个发现的。在我心率达到90，血压到100的时候，我就知道我已经不是以前那个随便我怎么折腾都会睡一觉就融贯焕发的妞儿了。似乎是不得已，似乎是必须的，些些在此宣誓……
可爱的各种甜食，我仍然酷爱你们可是从此将和你们聚少离多了。
一想就流口水的火锅，我深深的爱着你，只是我们以后最多一个月见两三次了。
温暖的床铺，我会同样爱你，只是以后我们要定时见面定时分开。
……
还有些新的规矩。。。
无数的瓶瓶罐罐，我要记得顺序。
闲置的瑜伽服，我要记得呼吸。
番茄和银耳，我要记得热爱。
……

每月的检验照，这是第一张。希望慢慢有点成效。
（好啦，我承认，我有了几颗小斑。。。希望第二张第三张，后面的我就不用动手脚了）



呃。。。有码。。。