有码，P1
最近很迷国货，和变白这件事。似乎是在我老妈那张脸上看到了威胁，加之生理强弱项和老妈又越发相似的趋向，我更加坚信我若是不勤奋起来，迟早有一天会变成我老妈那样。（老妈不是我不孝在这说您的不好啊，实在是女人心直口快。。。）
上周拿到了体检单，我长舒了口气，幸亏我没有绝症。
身体开始变得不好，自己是第一个发现的。在我心率达到90，血压到100的时候，我就知道我已经不是以前那个随便我怎么折腾都会睡一觉就融贯焕发的妞儿了。似乎是不得已，似乎是必须的，些些在此宣誓……
可爱的各种甜食，我仍然酷爱你们可是从此将和你们聚少离多了。
一想就流口水的火锅，我深深的爱着你，只是我们以后最多一个月见两三次了。
温暖的床铺，我会同样爱你，只是以后我们要定时见面定时分开。
……
还有些新的规矩。。。
无数的瓶瓶罐罐，我要记得顺序。
闲置的瑜伽服，我要记得呼吸。
番茄和银耳，我要记得热爱。
……
每月的检验照，这是第一张。希望慢慢有点成效。
（好啦，我承认，我有了几颗小斑。。。希望第二张第三张，后面的我就不用动手脚了）
呃。。。有码。。。
my life sucks!!!
事情总算反反复复。
糟了，过了，平复了，又遭了。
fuck my life，永远都跟个大旋涡一样。看似好起来了，结果只是被甩得高了点，然后一转身又被扯回原点。什么破玩意儿哦。
事实就是，什么狗血的事，越是不可能发生在别人身上，就越是容易发生在我身上。最糟的是，在灾难来临前的那么一分钟，我就知道这次就惨了。永远都是惨了惨了。all crap！！
i have already losed my patient,screw it!!
little becoming mature
上週的某個外企面試，面試官很不喜歡我的短裙和大劉海。
難道，我真的要像職業婦女轉型了麼。。。
可是，想了想，真不甘~~
姐就是要劉海，就是要穿短裙~！！！
殺了我啊~~哼哼
最多，上班不穿嘛。。。
那不是眼袋，是臥蟬~~科普大家~~哼哼
以下類容要配合繁體字~~
時尚到了復古就是潮的階段，不知道是大家都戀舊了還是沒得新花樣了。
狠狠迷戀了歐美進口或，突然覺醒原來躲在暗處的國貨也不錯。我不是說海魂衫，我是說護膚品之類的。
都怪無聊逛天涯看的古怪帖子，推崇國貨的，振興民族產業是口號，想撿撿便宜是真的。畢竟，在月初狠了狠心買倩碧之後，也覺得真的還好，眼霜還行，但是也沒感覺到全能，睡覺更王道吧。一分錢一分貨，是騙人的。
總之，在成都開始颳風的前一天，我和ppt騎著車滿城跑，可以說兩個人閑得無聊郊遊，也可以說去找那些傳說中的國貨。
總結下。
1 哪有賣國貨的。
超市或者商場。
市面上，比較多的是大寶（嚴格說來都不算國貨了），然後是美加淨啊百雀林啊這些。也比較常規，但是，貨都不齊。我看了看，最齊的居然是家樂福，然後成都人民商場居然有鳳凰胎盤膏。。。而且價格差距也不小呢，比如，家樂福的鳳凰甘半夜凉初透油一號賣3塊7，然後尤馬特三個賣12塊多。。。唉，更別說伊藤了，什麼都比別人貴那麼一點點，還總是賣些了日本字就以為自己金貴了的歪東西（屈臣氏也有這姿態）
2什麼國貨好
我是看的大家的推薦。很多成都都看不到了。我也根據自己的喜歡，買了三個東西。
百雀林護發素（黃色的瓶子） 人民商場 5塊8（伊藤似乎是6塊，壞小日本）
我真的驚艷了，然後當即把我的施華蔻扔給了ppt。頭髮很順，不掉頭髮，而且香香的，早上起床了也是順的~好東西好東西~
鳳凰甘半夜凉初透油一號 家樂福 3塊7
說是油，卻是水的。我拿來卸妝過，說實話卸不乾淨。塗手手，潤潤的，但是量一定要把握好，不然就粘了。不過，真的很神奇，是真的摸啊摸就變成水了。我用了屈臣氏的某個歪日本字的面膜也是，但是，那個就明顯覺得是化學物質水的太假了，而且化成水了就沒了，太可怕了，但是這個不是，是吸收了，很快~~我昨天又試了下新的辦法，先摸一層在臉上，稍微厚點，摸一摸，然後用紙面膜泡開化妝水（我用的倩碧2號），然附了會。啊呀，早上起來都是滑的嫩的~~話說我這幾天皮不好，總算嫩了點。
鳳凰胎盤膏 人民商場 10塊左右
買它純粹是驚訝怎麼有的賣~~然後，用了次，比較嫩，但真的是油的。呼呼~~可能因為是胎盤，哈哈~~我準備晚上可以來當晚霜，塗了唄~~不然呢~~
3沒買的清單
就不一一羅列了，準備讓蒼蠅啊或者嫂子啊在北京給我找找給我寄回來。
我思量這，就算全買齊了，也花不到倩碧那一個眼霜的價格。虧不了吧~~哈哈（迷奇除外，這個小貴）
我。。。偏題了。。。
中國櫃檯的外國貨都貴死，而且敢說那效果就能和價格劃等號麼~~可能會好點，但是能好到幾百倍麼~~真不值~
你看人家棒子，自己國家的東西吹的多好多好，雖然我親身測試了沒發現一個好，可人家還是愛的不行~~我們也支持下，嘗試下，化妝品這東西都是因人而異，必須自己試試。但是，就沖著比較天然沒那些莫名其妙的添加物，也該買買國貨的，其餘的不說，補水的不錯哈~~
至於，棒子貨~勸大家真別買，出來香一點盒子漂亮點就一無是處了，對了，也是便宜，但是中國國貨便宜是因為沒有廣告代言沒有fancy的包裝，棒子貨廣告打得跟馬達樣都便宜，質量可想而知，對了，還把它給炒火了~~不要臉的賣貴了還~~那就更別買了哈~~
bb霜用多了，會粗大毛孔堵塞毛孔甚至長痘，我臉頰從沒長過，可都被那棒子貨還了長了兩顆，還一直不小下去，毀到不行。護膚的更是無功無過的。12歲到16歲用用還成，至於好點的蘭芝啊那些，也湊合，可是那味道也太香了嘛。。。哎呀。。。
更便宜了。。。
總之，這一週，我有點復古了。也不知道是追逐時尚了，還是返祖了。
青春还不够我续几次长发
我的头发永远是在分叉或走在分叉的边缘。所以，活了20多年，包括5岁前，几乎是头顶稀稀拉拉黄不拉叽的毛发而非头发的时光，我只享受了不太充盈的两年长发时光，而大多数时候，都是在立志要把头发留长。
初中三年，高中三年，大学终于长了一年。。。这个周期，保守估计为五年！意味着，我要是12岁开始留长头发，在我人生最华丽丽的18岁我可以享受长发，要是我在我人生最绚烂烂的19岁犯傻地剪掉了头发的话，那就以为着在我人生走上坡的时候我都是半场不断的一头乱毛，知道25岁这个可怕的分水岭。嗨，所以青春，都不够我续三次长头发。所有，一时冲动去剪头发是年轻时候的特例，老一点了，哪还有那岁月去等头发留长，人都老了~~呼呼~~
不过，也不一定要长头发吧。。。
对哦。。。
想多了会失眠
我想像日光灯一样白，我想只有卧蝉没有眼袋，我想每天躺着吃也不发福不便秘，我想有个房间堆我的裙子和高跟鞋，我想当个漂亮和气的女老板（注不是老板娘），我想养只一狗和一只猫，我想老公会洗碗会赚钱没有肚腩没有小蜜，我想中个五百万分给老爸老妈和我哥一人一百万……我想来想去，我还真的是没有什么崇高理想的人。
小时候都会写长大后我希望做什么做什么，那个时候好像理想和职业是挂钩的，小孩子都说我想做科学家我想做老师什么的。我妈从小教唆我在这种时候我要说我想当博士，长大后才发现那好像不能直接当饭吃，估计我妈也是偶然听到了这个名次仪式激动就想教唆自己的孩子以此来凸显特别，anyway当博士是我的官方答案，我自己知道我想当服装设计师（其实就想去买裙子）。后来，被抹杀了。然后，就很庸俗和可悲的只是想考个好成绩啊，隔壁班的某个男生会偷看我啊，考个好大学啊，找个好工作啊~~然后，全部被抹杀了。所以当有人提到梦想啊之类的时候，我只能说我想……而非梦想了。。。
突然想起，无欲则刚。sorry，这也是“想”起。。。
all sick
又进12月了，可怕的是09年又快没了。为了应证我还没有腐佳节又重阳败到骨头里，我开始关心招聘信息。
要求工作经验，要求会这个会那个，要求了一大堆，然后我认真看了看工作，1000——1500。哟呵，一双靴子差不多哦。
门口也有招聘启事，服务员，起薪1100。我寻思着不如去端盘子。高中毕业考上大学也没去的朋友，现在每个月都5000左右了。我一惊讶，这小子可真有先见之明哦。小子说干杯干杯，我推脱，我不喝不喝，朋友一咧嘴，人家是大学生。我浑身一哆嗦，端起杯子一口喝光光。真他娘的讽刺。
回头看看我石沉大海的几封简历，叹口气，不就是想找个糊口日子呗，我又有什么要求了我。
悲愤不起来，扭头，再睡会吧。
看完2012后很长的一段时间都处在疑神疑鬼中，某天夜里，又地薄雾浓云愁永昼震了。我叹口气，世界末日真他娘的要来了么。
如果真要末日了，那我还想得通。不然这个世界也太病态了。
具体如何病态，每个人都有谱，都有长长的单子，我不一一重复。
我告诫自己，还是要积极乐观地面对。
可，每次一扬起笑脸，迎来的却是一拳头，鼻涕眼泪一起流。流光了，再心理建设再仰起笑脸，哟呵，拳头又来了~~不知不觉，就成傻子了。
白上了20年学哟~
我们每个人基本都会花20年左右的时间呆在学校里，然后在22岁左右大学毕业，有的人继续呆在学校里，大部分出入社会。然后，在我们26岁的时候，似乎又该结婚了。我数学不好，可是我也算的出，从毕业到结婚也许真的只有三年多的时间，在这三年里，我们却要做我们这一生中最重要最有决定性意义的事情，这场赌博，简直就是豪赌。
20年，我们都在盲目地过，上课考试就是全部了。偶尔伤心下，无非是考试没考好、某某男生被着自己去和别的女生吃饭、老妈不给自己买新款的裙子之类的。可是突然有一天，说，毕业了，快滚出去工作，然后自己养活自己。好吧好吧，学着长大。可是，又突然，怎么老大不小了还不结婚！！~~~
天啊~~我三年前不还是个撒娇问家里要钱买新款球鞋的丫头，怎么怎么突然，就要我去决定我的一生了。做什么工作，和什么样的人在一起。这些课题，为什么明明这么重要，却从来没有老师来教，没有实习来做。
时间变得非常紧迫起来了~~
我们不敢再迷糊地说什么都不知道什么都无所谓了。可是，事实上，我们是那么迷糊和不知所措。
这个时候，却没有人同情了，没有人再像知心姐姐一样来开导，说一切的心理纠结都是应该的都是值得被原谅和体谅的。我们不敢玩了，因为再玩，我们就没有工作没有钱没有社会地位，然后看着同班同学成为自己的上司老板~~哎呀~~人生来就是不一样，我们却从小就被教育说大家都一样，上了20年学，一句实话都没有学到。
等到快毕业，才发现，学了些什么狗屁。
一切都不如有个好老爸~呵呵~
也有好的，但是都看别人好了，谁又看得到别人哭的时候嘛~~
变得谁都不怪了，只是叹口气，当曾经年少时最鄙视那种软弱的人~~
其实，又能怎样呢~~谁都不知道要变什么样嘛~~
三年而已~大一到大三，每天都一样。大四到工作后的两年，我还没经历完，却已感觉翻天覆地了。
ps：今年似乎适合大婚，刘烨夏雨袁泉春晓彭坦黎明乐基儿……还有我哥。
524
本来对这班车没什么感觉，无非觉得这跟地铁有着密切的关系。
第一次被524搞崩溃就是在我从南京回北京的那天，中午12点，太阳顶在头顶，身边没有一丝树荫，我就那么站在路边，排了长长的队伍。524一直不来。我打电话给他，几乎快哭了。那一天，刚坐了十几个小时的火车，真的是坐了。
后来，其实也无所谓，排排队什麽什麽的~
这周一，去接他，出小区的时候，突然有了种直觉，永远不来的524会在我走到里小区大门外不到10米的公车站牌的时候就来了。走出5米，一回头，524非常可爱地来了。
然后这一周，发现524的到了十点以后竟然很过分的是20分钟一班。晚上11点，一点也不害怕。大骂几句，第二天飞奔出地铁站，誓死要在10点40以前到达站台坐到那倒数的第二班车。
今天，有人站在后门，师傅直接把车开走了。那几个人很茫然不明白为啥车不等他们，难道只是因为他们背了破破烂烂的包袱不明白车要从前门上？我叹了口气，蓬蓬头先生盯着我，突然大家都不说话了。
晚上九点半，我希望524永远都不要来。紧紧握着他的手。他骂了句该死，我不敢回头，手握得更紧了。
最要命的不是很久不见，是怎么又要走了？！！！
update 6 27
一直都在争论，到底，自己有没有变化。是有的，我承认。只是，在嘴巴死硬的基础上，我其实也是害怕的，害怕那不是好的变化。
越是开始想要有时空机，把不同年纪的自己都召集起来，应该是一部家庭史诗长句。寂寞的人，这样自己和自己作伴也不错。不过，也是够瘆人的。
很懒惰，想不起什么要写的。生活波澜不惊，偶尔起伏，也是鸡毛蒜皮。
最后说明下，第一张照片大概是两个月前。第二张，初一时的翻拍。