这儿终于变得无比清净

女人是善变的动物，所有男人都这么说。

我仔细温习了下我的变化，不禁暗暗奇怪，只怪男人们都太笨了，我明明都给了那么多明示暗示，只是你们没有放在心上没有注意听。

罢了。当这话一出口，我甚至懒得多费口舌说一个hi甚至bye。

生活总是轰轰烈烈地往前进行着，至少在时空穿梭器问世之前。或许这个世界真有穿越这种事，只是没那么恶俗得非要大爱一场搞得鸡犬不宁，没准就是那么安静地观察着当一个透明人。这让我想起我唯一想有的superpower——be invisible。我不怕淹没在人群里，当然，有人跟我一起最好。我只需要一个能陪在身边，亲切的想自己一样的人，这样我不用跟他解释我的冷漠或者热情，甚至表情都可以懒得做。

人都会有那么一些时候不安分，想些遥不可及的东西或者想要改变。有时候这样很妙，可是呢，慢慢地还是会变成老样子。当下的老样子。

就这样吧，感冒和饥饿让我脑子转不动手指也不好活动。

这儿终于变得无比清净。

哪来的天真气

突然好像有很多面试，不要我或者我不要的工作。到今天，已经彻底都不想去了。面试，一方面给了我信心，一方面又粉碎了它们。
哥说过八级不然试试的机会都没有，试试还不是去当铺脚石的哦。虽说不能绝对地说有成功范例，但就我这20多年的成长经历来说，我不到大霉我就已经很开心了，还想让我百里挑一中头彩，不是我看不起自己不信仰奇迹，而是真的没这可能。再者我实在没那靠英语走天下的兴趣，这几次面试已经被深深质疑，除了那些还不太精通的abcd还会什么，没有经验没有真正专业的知识。我默默吸口气，挂着笑说，都可以学啊。对哦，可是没有哪个公司是教学性质的，人家干嘛做这慈善。我实在无法信仰英语八级这种可笑的神话！
学外语的，却实在不喜欢自己的专业，实在不乐意看很多同样学外语的人一样死皮赖脸去贴老外的屁股，大家都是人，明明老外来中国了，干嘛不入乡随俗学中文，自己还死命学外语，长他人志气灭自己威风。学了半天，抵个屁用。真要去做翻译，公司的材料拿过来，专有名词还不是瞎弄，狗屁不通。而且，翻译，本身就是缺乏灵魂的工作，看着一些老师神往的样子，我就可悲，大家都是人梦想能不能更加崇高点，人人都想当领佳节又重阳导，你费那么多功夫干嘛做个梦却还是做领佳节又重阳导旁边那个正脸都看不着的小翻译，说别人讲过的话，是八哥么。不做翻译吧，那么只剩下打打杂，教教书。又鉴于我校招牌，大多只能打打杂。我们班一成绩特好的女生去面试宝马准备卖车去，别人不要，没别的原因，不是名校的。够深刻了吧。双选会也是扯淡了，没见着一个稍微好点的单位，我今天才反映过来，每个阶层的学校都是向社会某个特定阶层输送人员的，这个等级制度就跟古时候结婚要门当户对一个道理，要是公主非要嫁给穷小子，一准是个血泪史，终始成功，那也足够流芳百世传为佳话。这种大运可能得几世修为。我们家的好运都给我哥了，我轮不上，所有我心态一直很好。无所谓，随遇而安。可是，别跟我争辩，我懒得说什么。不是我不懂，是你没明白。
你说的也对，去试试，可是，别人酒店行李员都要本科毕业有工作经验，你还去相信什么专八神话。面试的人谁翻过我那些愚蠢的英语证书了，都只说应届生啊没经验啊。。。
学英语，就该出国或考研。因为，其实是用来深造的工具而已。我不想浪费那钱了，所有先工作吧，可是这事可没完。我不是不想留学不是不想考研，这事没完。但是，别给我说什么试试，烦躁；我是摩羯呢，哪那么积极天真的。
我要求不高，别要求我。

脆弱的小y软色体

有个朋友告诉我，她失恋了的女室友晚上做了关于她和她的春梦。我一身冷汗。
我身边所有知道的，了解到的，结婚了生孩子的生的全是女孩。谁tm告诉我男总是多过女。
伪娘打扮打扮，比女人还妩媚诱惑，我身为女人，我都觉得羞愧得不好意思说自己是女人。
有人说，帅哥都成gay了，不不，不是gay的就在双性或者在别的女人怀里。总之，我们这种庸俗之辈坐航空母舰都追不着。
那到底是男人越来越不像爷们了，还是姑娘们越来越不像姑娘了，让男人们都失望了呢。
曾经很是争辩了一个问题，关于那个xy染色体的。
女人是xx，男人是xy。我说，这个唯一能证明男女差别的y摇摇欲坠，迟早有天要没咯。然后学理科的两个朋友跳出来说我计算有问题，然后噼里啪啦解释了半天。谁不懂呢，公式化的运算，概率永远都是一样。可是，社会真是能这么道算术也就罢了，偏偏不是这样，我争得面红耳赤，也就只能放弃。
宅女越来越多了，食草男越来越多了，gay越来越多了。剩下的呢，要遇见，至少还得绕过6个人（不是说人和人之间最多只隔了7个人么），大多数人谁又有那魄力和勇气能一直找下去了。所以中途还是宅了、gay了、凑合了。看来，什么事情都是一场旷日持久的赌博。遇见谁，被谁遇见。
这么一来，为了我的下一代，我开始怀疑最好的办法就是不要有下一代。当然，这是从各个层面综合分析的结果。
但是，婚礼和孩子都不是为自己的。现在都是独生子女，两个人结婚，四个老年人巴望着，婚礼怎么个隆重，他们看着高兴，生个孩子，他们才能安心。我们照顾完那四个人的心情了，就也已经老了。
一辈子就又莫名其妙地没了。
然后，孩子呢，说不准又遇到更可怕的事情。没准不仅仅是奶粉有毒，不仅仅是帅哥基本都是gay这么简单的事情了。
又怪的了谁。
唉~~男生越来越像女生，女生越来越像男生。索性颠倒到也罢了，却有的人是有的人不是。无法平衡，无法协调。
那么，凑合着过呗。
爱干嘛干嘛。
ps:庆幸下ppt，没有如同传言的那样。呵呵~~

abcdefghijkl

a最近整天都穿一双拖鞋，把新鲜的白色穿得又黄又黑的。也不太在乎自己丑丑的脚趾头，无所谓，这样挺舒服，除了这几天老下雨，我走在水里总甩自己一腿的泥。不知道是鞋的问题还是我走路有问题，反正，我尽量让自己穿得更短些，免得弄脏了裤子裙子~


b不知道是不是看美剧的关系，开始变得有点讲话语序混乱和越来越碎碎念。但是，都是在脑子里，嘴巴却似乎越来越笨。不太爱讲话，也越来越觉得没有讲很多的必要。

c整张最软绵绵的，牙没有力气。我知道是吃太多牛肉干的关系，和歪歪你一块我一块地分着吃。开始把它当个人一样讲话，有时候恐吓它有时候软求它，觉得它其实听得懂看得懂，只是想懒惰而已。整天只是关心睡觉和吃饭，懒得很彻底，变得像个隐居高人。

d感冒了好长时间，失去味觉很长时间，却一点也没有败掉吃东西的胃口。就算不确定西瓜甜不甜，有个口感也不错。只是喉咙一直不舒服，头也偶尔疼一疼，都懒得吃药管理了，就这样好了，会自己好起来。顺其自然，我小时候常把这话挂嘴边，现在不说了，只是实践。

e雨下的很勤，不知道怎么回成都，看新闻说南京已经发大水了，问ppt他说，已放晴，可是我们这边似乎才开始热烈。怎么搞的，才走了几天就觉得已经晚了他一大截了。查了下北京到南京只有8个小时的火车，一个南一个北，这个距离需要些调试，不过，才8个小时不是么。

f接着e，你说雨再大些，飞机会延误么。一个人走这么远，没任何感觉，不知道是麻木还是无所谓，或许这两次其实没多大差距。

g甘说今天和dan一起吃饭，可是，我还在德阳。饭是吃不了了，这个传说中的人我也是见不到了。却不遗憾，他不是我关注的部分，只是个名词，重要的是甘的想法和感受。需要详谈，这个是这两天重要的内容。不知道什么时候开始，有点觉得自己关心的太少。是看lipstick jungle看的么？！

h约了苍，一起在北京的行动。好久没见她，很多需要更新的内容。亲爱的们，不要怪我不常联络。我只是懒惰，没有别的。我会改变点点，但，不保证很多。能理解是么？

i实习的事情，更多像旅行。无所谓了，家人意愿那么多，我开始做不得主，也没什么好做主的，我已经过了和家里对着干的叛逆阶段。人变得柔和了，或者说只是耸下肩的情绪。

j想起才去世不久的婆婆。突然觉得，她肯定来看过我吧。也不一定，只是，我很庆幸我不知道。前段时间在豆瓣上写一些发生在我身上的怪事，越说似乎越怪，周围的空气都变味了。所以，我闭嘴，然后觉得生活又简单起来了。只是，我知道有些人会来看我，我不知道是什么时候，只是后知后觉。这样挺好。

k很高兴，以为会挂的语言学英勇地得了65。但是高英却很诡秘地才63。想不通，算了。反正也不太在乎。考试这些越来越让人烦躁和麻木。自己永远缺点这方面的运气。

l明天回成都，风雨无阻。后天去北京，最好不要下雨了。拜托。

update may 20th

i don't know the exact time when i became a loser,but ,i ensure that it has been a quite long while
i felt in all my concerning exams,i felt in all the extra works which can prove myself and fullfill my power,i even can't do one singe thing which is absolutely wonderful.the point is on longer about leting someone down,is i am a loser
it is really hard to commit,but,the fact likes flu you are working so hard to excape,but there is nowhere to hide.there are so many shadows,but no where to be covered.
the fake smile,or the pretended neglect...i do care many things,i do wanna conquer all of them.but,it like i am already in the mid-age,in the helpless condition.i became old even i haven't ever noticed.
headacle is back,unbelievable tiredness is coming.i struggle with all my breath,but,there is still nothing coming in,all come out one after another.
well,i am still not the worst one,but ,still far from my paradise.i never ask too much,however, the less the harder.
then,what is more?
day after day,year after year.everything is transforming ,but never turn to my luck.
still,let me make a wish,even meanless.
please,make my way up.

门口的蔷薇花开了

一年中，我最喜欢的，就是这一两个月。
也许是因为经过了一个寒冬，太阳终于肯大方起来了；也许，花也舍得都开了；也许，还会有点小柳絮飘；也许，我可以开始穿我那堆有的没的衣服裙子了；也许……
反正这个季节，一切都是刚刚好的，。

发福了不少，也在像办法减肥。
开始准备一些东西，努力地积极和乐观。
关于金钱的问题，能省就省，虽然没见成效，但总也要努力看看。
努力，开始变得像个光鲜的词语了。

心情还不错，除了一些小困扰。
但是，还不错。
因为，天气也不错。

很久没贴图，贴几张来。大多数都是素图，懒得p，诚实点好。



太阳微大，被人说是面粉怪。
其实我只是涂了点粉底液，只是不想晒黑。
哼哼····


爱情是该怀着崇敬的态度的吧··
哈哈~



凑个数，没有实际意义。



晚上来了。。。

似乎更胖了。。。不是同一天照的。。。


这一组照片都比较诡异，我觉得我可p不出这样的。



从小就喜欢红色的芭蕾舞鞋，所以，发疯了。。。


最后一张是鬼影。。。


刚才上课，老师问我是不是特别爱吃甜食，我一慌神，怎么连他都知道我体重暴增了。。。
不行了，今晚得多运动下了。

还想多看点书，除了课本。

天天刷牙，天天跑步

我承认我有好些关于这样或者那样的阴影，还会是变成噩梦纠缠我到如今的阴影。我不说，我不闹，可是，那些阴影却仍旧在那里。它们安静地仿佛我都已把它们忘记，却在某个瞬间，跳出来张牙舞爪，我才发现，阴影就是阴影，它只是善于伪装，却从未离开。

那也是在每天太阳升起，生活过得风调雨顺的时候容易被忽视的。

小时候，我不是容易生病的孩子，可是我还是要哦常常去医院。要躺在一个高高的台子上，头顶是一顶光芒非常刺眼的灯，仿佛是被架在了某种公开展览的刑台上，不能动，不能说话。然后，有拿各种尖的、硬的、冰冷的物体的人，他只露出一对眼镜，却怎么都不看我的眼镜，只是专注于如何把我的嘴巴弄得一大再大，然后把那堆各种尖的、硬的、冰冷的物体在我的嘴巴里捣鼓。会冰冷，会疼，会酸，更多的是那种被架起来不能动不能呼喊，只能看着那些利器在那刺目光芒下发出冰冷的寒光。
那个地方，在很长的一段时间，我看着都打冷战。

也许有十年，我没有再去过了。
我觉得这一切都过去了，我的牙好好的，不再需要那种可怕的治疗了。

可是，生活怎么可能这么和煦安好呢。

一切都是正常的样子，我好好地吃饭，正常的咀嚼，然后，一股直冲头顶的疼痛来的无比的突然。就像是明明正在公园里悠闲地散步，却突然被人砸晕。
我捂着牙，看着ppt先生。话都说不出来。

隔天不痛了，我想不用去医院吧。
他盯着我，我知道我偷不了懒了。

一切都很顺利，光芒还是很刺眼，我尽量放空，闭着眼。也进行得很快，只是我没想到我居然有三颗烂牙要补。

后来，当我万分舒心得走出医院后，过了不到十分钟，我就知道上天还真是会开玩笑。
那种疼痛又来了。。。

给医生电话，她阐述了两种可能性。最严重的一种是牙髓治疗。我不懂这个，ppt也不明白，但我们都知道那意思就是玩笑开大了。就是这种一种怀疑又祈祷好运气又忍受疼痛，我们又再刚回学校不久又踏上了再次去医院的路程。
……
此处省略。。。


我只说结果。

结果就是我们很乖地买了好几只软毛的牙刷和草本牙膏，用温水，认真刷牙达两分钟。
每天至少两次，
还有消炎药，也乖乖的吃。

还有，才开始了两天的21点运动方案，风雨无阻。

ppt说，脊柱生病了，起价4万；牙生病了，什么都没办法吃；其余的都不用说，一个伤财，一个影响姐姐我吃东西穿漂亮衣服。足够了。

昨天，牙还是酸酸地疼，我闭着嘴跑步。操场里有点体考生下来的椅子桌子，上面坐着一些情侣和抱着手看我跑步的ppt先生，还有两个估计也是要减肥的姑娘，总是和我逆向跑着。我慢慢地跑，不去想还有多远，还要跑几圈，只是看着前方，规律地呼吸，风呼呼呼呼地从耳边吹过，我知道，无论多远，总是跑的到。




以上是今天中午发的内容，
可是，一瞬间就变卦了。我就知道，怎么可能让我心情这么好，这么积极。

下午，就突然感觉到了那该死的消炎药的作用了，不过是副的。
第一次，在我清衣服的时候，突如其来。吐得我昏天黑地，眼泪鼻涕一起流。
我稍作休息，给ppt打电话装可怜，他说喝点水或者吃个水果。
我乖乖做了。
第二次，在我坐着发愣的时候，突然那种疯狂想吐的感觉又来了。
照样昏天黑地，鼻涕眼泪一起流，仿佛是吐到彻底胃排空了才止住。
第三次，不敢再吃任何东西，但是ppt先生坚持我喝点温水，我很乖地喝了。然后不到十分钟，我就差点把胃吐出来了。
实在没有什么可吐的，于是，我觉得胃也快出来了。
……
及时数字。。。
再加上一直没好感冒，
我快崩溃了。。。
只是叮嘱大家，千万千万不要买丁细牙痛胶囊，这个是毒药！！！

白羊包围摩羯

你说鼻涕和痰是不是一种东西呢？
我把脑子里的朋友都想了一遍，如果他们脑子不抽风或者我的脑子没抽风的话，我几乎可以确定，只有三个人会很认真地把这个问题跟我一起探讨。而其余的人，大多会想有个表示恶心的表情或者干脆拿巴掌假呼我了。however，我们来说说那四个人。
首先，这四个人是有共性的。他们都是刚过完生日或者正要打算过生日的白羊。
其次，这四个人几乎把我围得密不透气。
再次，这四个人，我是愿意在任何时候都第一时间想起的。

这是很奇怪的事情，我一直都相信星座对人有莫名的启示或者引导作用，可是，摩羯和白羊，却是怎么都无法成为亲密无间的星座。后来我也发现，其实我这个摩羯和他们那个白羊，原来都没有好好在做本星座最该做的事情，该固执又努力的人没有固执和努力；该大男子主义或者风驰电掣的也其实有点小柔弱。
然后，我们就和谐了下来。

他们可以很久不联络，一见面还是跟许久之前一样；他们也可以做粘人精。我猜想，这个早已不属于星座范畴了。
可是，再遇到新的朋友的时候我还是会问问对方的星座。虽然，在心底，我已经没有再把十二个名字当做准则了。并且，很久都没有遇到新的人了。
却，依然坚持，远离天蝎，远离双子，而其余的，whatever，什么人都有人。
估计，我的固执是表现在了这。

感冒了，似乎都不会思考了。
可是，却在想这群白羊。
快生日了，过了生日了。三个22，还有一个老姑娘。

下沉

做了一个梦...
狂风大作,像是夏天的暴雨,天很黑,却不知道是因为已进傍晚还是因为这来势汹涌的雨.总之,我需要急迫地回家躲雨.身边多了个人,她似乎是和我住一起的女生,我们低头疯狂跑着,然后她突然建议我们干脆超近路吧~于是,我们就走进了一片低矮又破旧的房屋群,从其中的一间闲置了很久的房屋中间穿过去,那个房子像是只剩下残破的墙壁的感觉,总之她跑在前面,我跟在后面.我记得在梦里的我也是有些害怕的,却不知道在害怕什么,我犹豫着一脚踩进去,然后土地突然松动起来,像是沼泽般,我突然就那么陷了下去...我疯狂大吼,她过来帮我拔出来.然后,梦境开始很混乱和模糊,后来再有印象就是我在肚子痛,是那种上次暑假莫名其妙的那种剧痛,然后,似乎有人告诉我,那是因为有鬼找到我了...

醒来后,第一个想到的是昨天才和email讲的关于她的那个梦,也是关于深陷的梦.她说梦里有人要惩罚她.我当时还把自己标榜成心理学家书这是跟摩羯心底的那些最深层次的恐惧,说不清楚的恐惧有关系.然后,第二天我就梦到我沉了.
后来,在我还没来得及跟ppt讲我的这个梦之后,ppt就很郁闷的跟我说,波伟我梦到你了.
然后接着就是他的梦,同样的混乱不堪,却在一个关键时刻变得格外清晰,那就是:梦里我们似乎在一个山上玩,然后我站在他旁边,却突然我一脚踩空就跌了下去,他一着急就跟着我跳了下去...

我不知道我们是不是同时梦到我跌下去的,只知道我们在同一个晚上都梦到了我跌了下去,越沉越下去...

to fight or to admit

yesterday,i was told i had made a huge mistake for asking the reasons why i was the only exception of a large number of people...

well,here is the situation.
one day,i got a message that asked if there would be only one person who can't get an extra subsidy and i was the one,is there any questions?

of course i got a question.__why me?
is there anything i did wrong,so it might be a kind of punishment that i can't have my equal rights just like everybody had.but,i did't recall like that.
i sent"as all we know,there should be a reason or a standard for every sort of jugement.so,if it is me,should i know the reason or the prossession of selecting the conclusion."
and she answered"there is no reason."

so,days passed by.i almost forgot this whole thing.
till yesterday.

in a conference about the vocation issues,and every one of my department was in.then,i heard she speak this thing out.wow~maybe it is bigger than i thougt.then,she let this thing like an instance to teach us we should stand on the other side of the turth to think about someother's feelings like she is a perfect lady.she said all of us only could think about ourselves,and live in the center of the small world we created by ourselves.
unfortunately,at some points,she got the key.

i admitted that i just thought about myself when she told me.but,how can i think so far in one second.we all were teached that the chance needs fight,the furture needs eternal fight.even not fight,at leasr,we need know what's the hell going on.
but,i got nothing besides a huge mistake.

there will never be a question should be asked when the up announced something.
if you did,congratunations,you are the fool.

because,the class system has never been pushed over. fish is fish,don't be fooled by the great Mao.

back to reality,the fight maybe mean in some actual working part,like be the first one to the office and clean it up.

so,the admission may be the fight's mom.
the world only like "yes"